IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

2 Страниц V   1 2 >

7 Dragons
Отправлено: Nov 2 2007, 00:01


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Nov 1 2007, 23:19) *
Похоже, Вы, Костя, очень расточительны dont_2.gif , если тратите столько собственных усилий на бесполезный треп. rolleyes.gif


Эээ... смотря что называть усилиями.

Видимо мне все-таки не удалось донести до уважаемого сообщества психологов суть своей проблемы так, чтобы сообщество могло сказать что-то конкретное, или, по крайней мере, задать адекватные вопросы, которые бы помогли раскрыть тему.

Вы правы, вряд ли имеет дальнейший смысл играть с вами в одни ворота smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #18237 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Nov 1 2007, 22:44


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Elena @ Nov 1 2007, 22:40) *
Если почитать всю ветку с самого начала, то вспоминается анекдот про "один.. один. Совсем один!!!" wink.gif


Нуу... бывает smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #18231 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Nov 1 2007, 22:43


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 30 2007, 00:48) *
Поддержка разная бывает, Костя. rolleyes.gif
А уж тем более, что Вы не очень обозначаете, какую ожидаете.

И я думаю, что происходящее между нами в этом немного напоминает то, как устроено общение в Вашей семье, когда каждый делает небольшой жест/шажок/пас, полагая, что другой уж точно должен догадаться, а что ожидают от него, но даже в хорошо сыгранной команде подобное происходит не всегда.
Т.е. все-таки вопрос в том, как же устроена Ваша коммуникация с окружающими.

Может, для начала будет проще, если Вы попробуете сказать, что для Вас было полезным из уже состоявшихся бесед? И какого продолжения ожидаете?


Извините, но я ничего не понял из того, что вы написали выше. smile.gif Т.е. не понял, какое отношение это имеет ко мне и к моей ситуации. Вопрос коммуникации с окружающими в подавляющем большиснтве случаев для меня не стоит.

Полезным? Если честно, пока ровным счетом ничего, кроме рекомендации Елены относительно интересной книжки. smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #18230 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Nov 1 2007, 22:39


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Ника @ Oct 31 2007, 17:06) *
А я, пожалуй, сочувствую больше вашей жене, Костя, и видится мне примерно следующее: пока строили базис, вили гнездо, квартиры-машины-дачи-дети, было приемлемо отсутствие мужа дома и, так сказать в отношениях - ну не до сантиментов, выживать же надо. Было понятно, для чего партнеры, клиенты, корпоративные пьянки и прочее, и почему это сейчас важнее, чем быть в семье. Но когда базис построен, начинается следующий этап жизни (обычно тут начинается кризис 29 лет, ну или среднего возраста, если к 29-ти не поспели), и нужно уже что-то другое, ставятся другие цели, переоцениваются и результаты, и процессы, и отношения... Вы же по-прежнему твердите, что "мне нужно чувствовать, что обеспечиваю", и при этом "мне самому ничего не надо, это я для вас". А спросить у "нас" и, самое главное, услышать ответ???? И не обесценивать это ответ шуточками-прибауточками или констатацией дурного характера своей половины?
Вот как-то так, взгляд с другой стороны...


Знаете, я ей тоже сочувствую, чисто по-человечески. Мне искренне жаль, что она такая твердолобая. 48.gif Но увы, я не могу согласится с вашими доводами, потому что в результате всего вами перечисленного у нормальных людей должден был состояться диалог. Или два, или три, неважно сколько, если у них есть хоть какие-то чувства и уважение друг к другу. Если вы считаете, что вполне нормально побить собственного мужа и выставить его на улицу только за то, что он пришел домой поздно (или рано smile.gif) и пьяный, то увы, нам с вами просто не о чем дальше говорить.

dont_2.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #18227 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Nov 1 2007, 22:34


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(tati @ Oct 30 2007, 19:26) *
Да, Константин, конечно же невозможно пройти путь навстречу друг другу в одиночку, кто то проходит меньше, кто то больше, но тем не менее движение на встречу взаимно.
На мой взгляд отбрасывать претензии на время, не имеет смысла, важнее их вербализовать, сказать о них каждому, но не в виде обвинения, а как ваш взгдяд - пресловутые "Я" послания. Т.е. не "ты говоришь, что я...", а - "для меня твои слова звучат как..." "я думаю, я считаю, я чувствую"и т.п.
Как вы прежде выходили из ваших разногласий? Каким способом разрешали споры и противоречия? Ведь если вам удалось прожить вместе уже не один год, вы умели договариваться. На сколько супруга вам доверяет, как вы определяете степень вашей близости и доверия? Вы достаточно ясно излагаете свои мысли, чувства и желания здесь, удается ли вам так же делать это в общении с супругой?

Константин, я правильно поняла из вашего последнего поста, что супруга не рассказала своей матери о том, что выгнала вас (вероятно и сыну тоже)?


Татьяна, увы, пока нет даже намеков на диалог, вербализировать чего-либо довольно-таки бессымсленно. Если будет положительное развитие этой ситуации, то до, согласен с вами. Но покуда она мне за 2 недели не дала понять, что готова говорить на эту тему, поэтому сидим в засаде, ждем smile.gif

Раньше все разногласия решались довольно просто. Поскольку длительное противостояние бессмысленно, я шел на компромисс и признавал свою вину, не важно, была ли она реально или нет. Когда человек не может сказать прости, когда он (в данном случае она), в любой ситуации стоит на своем, рано или поздно идти на уступки приходится другому. Но в этой ситуации я не считаю, что должен идти навстречу более, чем я это уже сделал. Хватит гнуть спину, в конце концов. Надоело. Я свободный мужик в самом расцвете сил, уж если на то пошло. smile.gif

Вы поняли правильно, насколько мне известно, никто из родных о нашей "размолвке" пока не знает, кроме моей сестры.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #18222 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 30 2007, 00:37


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 30 2007, 00:18) *
Костя, скажите, а Вы допускаете такую мысль, что по каким-то объективным причинам жена просто не смогла прочесть ни одной строчки из написанного?

Помните, Лена задала Вам вопрос о том, а не может ли жена причинить вред ребенку в состоянии алкогольного опьянения?
Можно я другой задам? Только жестче...
А какого хрена Вы протираете штаны у друга и рассуждаете о достоинстве, когда вообще не знаете, что происходит с Вашей женой?!!
А может, она в таком состоянии вовсе не из-за своего дурного характера, а токсикоз у нее на первых неделях беременности...
А может, она пьет?
А Ваш ребенок?!! Вы сейчас даже не воскресный папа, а вообще "папа, который живет непонятно где, непонятно почему"...

Вы ведь вообще не владеете ситуацией!!! dont_2.gif


Я позвонил курьеру и меня заверили, что вручили ей лично в руки. Соответственно есть только две причины, по которым она не прочитала, что я написал... либо она все сразу выкинула в мусор, либо у меня слишком непонятный почерк. Ну или либо она оставила это на потом, чтобы подумать в спокойной обстановке. smile.gif

По остальным вопросам. ... Если у нее токсикоз, то а) я здесб не причем, это был кто-то другой. б) я сегодня звонил домой, специально пока ее не было, чтобы поболтать с сыном. Дома была теща, потому что няня заболела. С тещей у меня очень хорощие отношения, поэтому из разговора я понял, что она во-первых ничего не знает о данной ситуации, а во-вторых, все с женой в достаточной степени нормально, чтобы не создавать панику. Соответственно она не может в это время пить, страдать от токсикоза, или иметь любые другие ярко выраженные проблемы, которые не могла заметить собственная мать.

Да, я не владею всей ситуацией. Но все же у меня есть достаточная уверенность и доверия к жене, чтобы знать, что она не делает в настоящее время каких то совсем уж тупых глупостей. Ну а касательно моего статуса никакого папы, это лирика. Вы мне, кстати, на мои вопросы не ответили, а пытаетесь гунть какую-то жесткую линию. Я все-таки сюда пришел за помощью и поддержкой smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17849 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 30 2007, 00:30


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(tati @ Oct 30 2007, 00:13) *
Взаимно smile.gif

Костя, я не думаю, что достоинство теряется с откровенностью, я бы сказла, что наоборот, чем более ты откровенен и ясен в своих посланиях, желаниях, тем ты достойнее. Слабые люди прибегают ко всевозможным уловкам и манипуляциям, сильные же, вполне переносят собственные чувства.
Я надеюсь, что вы сможете поговорить с вашей супругой. Хотелось бы верить, что у нее так же хватит достоинства принять ее собственные чувства и сказать вам о них, что доверия созданного вами за годы совместной жизни вам хватит для открытого и честного разговора. Ведь вопрос доверия здесь на первом месте, на сколько вы готовы доверять друг другу.


Абсолютно с вами согласен, и стремлюсь к этому. Я ей доверяю, и надеюсь, что она все-таки поймет, что как минимум нужно отбросить претензии на задний план, хотя бы на время, и просто поговорить, попытаться услыашть. Ведь мне тоже есть что сказать, и я точно так же, как и она, страдаю от ее непонимания. Я хочу все это изменить, но я не могу сделать это один. Она должна определится, что для нее важно, и попытаться что-то сделать, изменить, если для нее ценна семья и семейные отношения. Я не могу заставить ее это сделать, если она не хочет, или не верит в то, что что-то можно изменить, проделав над собой определенную работу. Должна быть двухсторонняя работа навстречу друг другу, односторонняя дорога ни к чему не приведет.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17847 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 30 2007, 00:01


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 29 2007, 23:52) *
Костя, а при чем тут колени?!!!

Мне думается, что все Ваши нынешние усилия как раз направлены на то, чтобы накрутить себя наконец, чтобы быть жестче.
А я Вам уже который раз предлагаю подумать не так, как привыкли. Не бывает только двух выборов...


Вот я как раз и думаю не так, как привык. Я себя абсолютно не накручиваю, а действую вопреки тем правилам, по которым я действовал раньше в кризисных семейных ситуациях. Просто это больше не работает.

Если вам кажется, что я чего-то из ваших слов или намеков не понимаю, буду признателен за более детальную расшифровку. smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17842 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 23:58


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(tati @ Oct 29 2007, 23:43) *
Позволю себе включиться в разговор.
Костя, на мой взгляд, прямые, четкие и ясные послания для прояснения ситуации гораздо важнее косвенных намеков, будь то цветы или конфеты...
Я ни в коем случае не отрицаю важность таких приятных мелочей,но для достижения конкретных целей важно понимать чего хочешь сам, и что ты хочешь донести до другого. В моем опыте, когда сложно сказать прямо в глаза в глаза, хорошо помогает электронная почта, хуже смс, но это когда на коротке (зато отлично помогает формировать навыки ясно и лаконично излагать мысли), но послания должны быть не затуманены намеками и недомолвками. Рубим, честно, прямо и с плеча все что хочется сказать, но прежде всего осознать личные потребности и истинные желания.
Это важно донести ясные свои мысли до другого, иногда кажется, что другой тебя не слышит, особенно когда пытается избегать такого прямого разговора, хуже когда пытается увести тебя от намеченной цели прояснить отношения между собой, в то, как ты относишься к его/ее маме, папе, детям, Жучке, не всегда возможо устоять под таким напором, но это важно не потерять цель разговора "о нас с тобой, о том, что сейчас с нами, а не о том, что было".


Здрасьте smile.gif

Поясню. Цветы были предлогом. Вместе с ними я послал открытку, в которой написал довольно много мыслей мелким почерком. Я сказал прямо, что я хочу - что мне кажется, я понял, наконец, что ей нужно от меня, как ее нужно любить, что нужно сделать. Я сказал, что у меня было немало времени подумать, покопаться в себе. вспомнить прошлое, старые чувства и ошибки, которые я делал. Я сказал, что верю, что можно все изменить, потому что у меня есть наконец новое видение, совсем простое, но которого я в упор не видел целых 7 лет, что мне кажется, что я наконец могу ее по настоящему услышать, а так же сказать, что мне от нее нужно, потому что это взаимный процесс. Я был предельно откровенен, предложил поговорить, подумать, попытаться что-то исправить. Я ни разу не заикнулся о каких-то претензиях, проблемах, обидах, просьбах о прощении, обвинениях, и т.д. Я был предельно открыт, как только мог. Я излил ей душу, свои надежды, попросил дать и себе и мне шанс, потому что ведь у нас все было раньше хорошо, значит можно это повторить, если сделать определнные усилия в нужном направлении. Я пытался быть предельно ясным и откровенным, и мне кажется что мне это удалось. Я дал ей всячески понять, что я хочу говорить только о нас и о нашей семье, о том, как мы могли бы решить наши проблемы вместе.

Если этого недостаточно, чтобы человек, стремящийся сохранить свою семью, любящий, в целом то, свеого супруга, и готовый что-то делать для того чтобы решить свои проблемы, а не ждать, что решение прилетит само на блюдечке с голубой каемочкой, то я не знаю, что еще можно сделать в этой ситуации, чтобы меня услышали, и при этом сохранить хоть какой-то намек на собственное достоинство.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17841 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 23:39


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 29 2007, 23:34) *
По-моему, мы говорим немного о разных вещах, Костя.

Когда-то мой тренер мне говорила, что если мы не только словами, но делами демонстрируем определенную позицию, то и другому рядом проще выстроить свою собственную определенность.

Невозможно переделать другого, заставить его делать шаги навстречу...(Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить).
Пока понятно, что Вам важно сохранить семью. Так делайте все возможное для этого, а не "кидайте мячи".
Все эти шаг вперед и два шага назад и не дают возможности женщине "почувствовать себя женщиной".
Ваши намерения должны быть недвусмысленными (И при этом вовсе недорогостоящими в буквальном смысле), чтобы Вас услышали


Согласен. Словами я свою позицию обрисовал. Хочу увидеть слово в ответ, чтобы сделать шаг. Если слова не будет, я все равно сделаю шаг, но это будет жестче, чем хочется.

Поставьте себя на мое место. Сколько раз вы будете вставать перед мужем на колени за малейший проступок, пока он не начнет вас презирать за то, что вы не можете в его глазах сохранить элементарное достоинство? Надоело. Эта модель в моей семье себя изжила, она не работает.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17838 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 23:35


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Elena @ Oct 29 2007, 23:22) *
Костя, читаем книгу, читаем... wink.gif


ЕЛена, прочитал еще вчера. СИльно вдохновился. smile.gif

Но все-таки мне кажется в дальнесрочной перспективе будет во всех смыслах не правильно предпринимать дальнейшие шаги сейчас. Подожду до среды, максимум до четверга. На мой взгляд это будет достаточным временем, чтобы она могло обдумать мое сегодняшнее письменное предложение. Если нет, я ей позвоню, но разговор придется вести уже не тот, который мне хотелось бы. Я не могу и не хочу постоянно прогибаться, мне не добавляет это абсолютно никаких плюсов ни в ее глазах, ни в своих. Знаю, потому что делал так всегда, и к чему это привело? Каждый раз к все большему скандалу. Честное слово, надоело. Хочется чтобы мне хоть раз пошли навстречу, показали, что я тоже все-таки достоин любви и уважения. В конце концов, я не сделал ничего настолько плохого, чтобы всю жизнь стоять перед ней на коленях, как я делал это раньше. Дорога должна быть все-таки с двухсторонним движением, а пока, увы, я несколько лет еду, пардон, раком. Надоело. dx.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17837 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 23:22


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(7 Dragons @ Oct 29 2007, 23:12) *
Ирина, абсолютно согласен. ПРи прошлых выяснениях отношений мне жена часто говорила, я устала, бла бла, "хочу почувствовать себя женщиной".... я все понимаю, у нас у всех работа, стресс, нервы, обязанности... но извините, если ты не чувствуешь себя мужиком или бабой, не в силах другого человека заставить тебя в это поверить. Если я не чувствую себя мужиком, последнее, что я буду делать, это просить женщину помочь мне в этом. Что за бред? Мне не нужно никому доказывать, что я мужик, и мне не нужно ни чье признание или подтверждление того, что я мужик. Или нет? Или у женщин это рабоает по другому? Почему то я больше не встречал ни одной женщины с таким подходом.



По-моему я начинаю понемногу злиться на всю эту крайне идиотскую ситуацию. hl.gif 20.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17835 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 23:12


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 29 2007, 22:57) *
[/b]

Знаете, Костя, есть еще одна вещь, как мне кажется, которая сильно вредит любым отношениям между мужчиной и женщиной...Часто встречается такое убеждение, что признание, что ты - настоящий мужчина (женщина) можно и нужно получать у человека противоположного пола. А вот мне-то думается, что это вовсе не так.

Если есть возможность открыто конкурировать с равными, если сын получает признание того, что он мужчина, от отца, а потом и от других значимых мужчин, то и послание женщине будет "чистым" и понятным: "Я твой муж(чина)".


Ирина, абсолютно согласен. ПРи прошлых выяснениях отношений мне жена часто говорила, я устала, бла бла, "хочу почувствовать себя женщиной".... я все понимаю, у нас у всех работа, стресс, нервы, обязанности... но извините, если ты не чувствуешь себя мужиком или бабой, не в силах другого человека заставить тебя в это поверить. Если я не чувствую себя мужиком, последнее, что я буду делать, это просить женщину помочь мне в этом. Что за бред? Мне не нужно никому доказывать, что я мужик, и мне не нужно ни чье признание или подтверждление того, что я мужик. Или нет? Или у женщин это рабоает по другому? Почему то я больше не встречал ни одной женщины с таким подходом.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17832 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 22:56


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 29 2007, 22:48) *
Костя, а трубку она телефонную не берет?


Я не звонил. Зачем? Не вижу не маелейшего смысла. Я дал ей понять, по-моему довольно таки в мягкой форме, что я готов обсуждать, пытаться что то с этим сделать. С моей точки зрения мяч сейчас на ее стороне. Она всегда винит во всем меня, что я не ценю семью и т.д.... чтож, вот тебе шанс показать, насколько семью ценишь ты и что ты готова для нее сделать.

В конце концов, что я не могу понять, это то, что две недели назад мы всерьез обсуждали возможность второго ребенка, а тут это. Если честно, тут сильно попахивает какими-то глубокими личными проблемами, а не тем, что я поздно пришел, пьяный.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17828 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 22:34


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 29 2007, 11:55) *
Если продолжить эти шахматные метафоры (Хотя семейная жизнь мало похожа на игру), то не открывайте сразу несколько фигур, не подставляйтесь под удар.
Двигайтесь, не спеша, не пытаясь решить и наладить сразу все.
Попробуйте действовать и думать по-другому, не так, как уже привыкли за совместную жизнь... - обращайте внимание на отличия ситуации от прежних, прислушивайтесь к своим чувствам и желаниям, чтобы опять не подменить их чужими, какими бы "родными" ни были для Вас эти люди.

Будет нужна поддержка, обращайтесь.



Ирина, спасибо за совет. Собственно, пришел к тем же выводам. Для начала решил забросить удочку, посмотреть что будет. Закал большучий букет цветов, подобрал все сам с намеком по гамме их тех растений. что ей нравятся. Приложил открытку, где написал, что есть некоторое понимание и свежие идеи, что может быть было бы неплохо обсудить. Сознательно избегал каких-то просьб, обвинений, извинений и т.д., просто написал человеку некоторые мысли довольно-таки отвлеченные от всех недавних событий. Приложил ее любимую ириску Меллер - я их ей покупал частенько, когда мы только познакомились. Постарался передать со всем этим как можно больше позитивного настроя....


Пока ничего не получилось. Реакции ровно ноль. Я, в принципе, не ожидал моментального ответа, но уже доздний вечер...можно было бы написать спасибо за цветы и не более. Представляется возможным два сценария - либо она меня разыгрывает и хочет посмотреть, что я буду делать дальше - приползу обратно от отчаяния, например, или пошлю все нафиг? Оба варианта проигрышны, т.к. в первом я потеряю себя в ее глазах и ничего не изменится, а второй вариант продемонстрирует, что я именно сволочь и есть, и не зря она так со мной обошлась, и опять ничего не изменится. Либо она действительно не верит, что что-то моэно изменить (пессимизм у нее в крови), и поэтому не считает нужным реагировать. В таком случае мне остается только один выбор - дать пару дней на размышления, а потом пойти вабанк и сделать то, что она от меня никак не ожидает.

Что ж, посмотрим, как все это разыграется. Жаль только, что мне эта игра все меньше и меньше нравится... хочется просто нормальных семейных отношений, а не выяснений, у кого какая часть тела больше. sad.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17823 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 11:08


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


Доброе утро! Отвечу сразу на два вопроса.

Юля - Не хочу быть похожим на отца потому что мне не нравится его отношение к маме. Да, он командир и добытчик, его слово закон, и все такое.. но при этом нельзя забывать, что живущий рядом с тобой человек тоже имеет право голоса, его желания и мысли могут отличаться от твоих и т.д. и т.п. Я всегда стремился дать жене максимум свободы, стремился прислушиваться к ее мнению, учитывать ее интересы. Конечно, приходилось поступаться и своими интересами, но мне казалось, что так было правильно, что меня должны понять и оценить. Оказалось, что при общей правильности направления методы достижения цели были выбраны не совсем верно.

По второму вопросу... да. мне было бы приятней, если бы жена позвонила и сказала прости, я перегнула палку. Мне вобщем то большего и не надо, я растаю и прибегу обратно. Но, с другой стороны, знаю всю ее гордость, я не верю, что она так сделает. А еще за эти 8-9 дней у меня было достаточно времени подумать, вспомнить, как все начиналось, вспомнить наиболее серьезные конфликты и причины, по которым они возникали. Мне кажется, что я на верном пути, и поэтому решил сделать первый шаг. Кому то надо быть умнее в этой дурацкой ситуации! smile.gif И еще мне кажется я понял, что она хотела мне все это время сказать. Да, быть может она избрала не самы праивльный тон для выражения своих чувств и мыслей, но ведь ее тоже можно понять. Она все это время пыталась достучатся до меня, сказать что-то важное, но у нее не получалось, потому что в ее словах я слышал совершенно другое. Что ж, надеюсь еще не поздно все исправить.

Ирина - данная ситуация отличается тем, что мы на стоим на грани развода и я понимаю, что сам не в силах справится с этой ситуацией. Тяжело осозновать, что не можешь найти общего языка и понимания с человеком, которого любишь. Да, можно сослаться на несовпадение характеров и взглядов на жизнь и разбежаться, со всем сопутсвующим гимором типа деления имущества, воскресными визитами к ребенку и т.д. Осозннанно мучить себя еще долгое время, навещая человека, с которым прожил столько времени? Мучить его тем, что ничего так и не получилось? Думать о том, что все это время ушло зря? Мне кажется это неверный путь. Хочется сделать все, что в моих силах, бороться до конца за свою семью. Ведь только тогда, если ничего не получится, можно будет честно признаться, что мы действительно сделали все, что могли. Иначе всегда будет маячить мысль, что ты струсил, остановился на пол пути, не дал себе еще один шанс, пусть даже самый призрачный.

Вот наверно как-то так smile.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17777 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 29 2007, 10:51


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(fishka @ Oct 28 2007, 22:18) *
Я бы к Юлиным вопросам еще бы добавила свой - не возражаете?

Ситуация, в которой Вы, Костя, оказались сейчас, чем отличается от предыдущих Ваших скандалов с женой?
Ведь что-то заставило Вас впервые обратиться за помощью на профессиональный форум...
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17776 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 21:06


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


Пардон, не совсем понял вопрос про отца. Может переформулируете?
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17750 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 21:05


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Jul @ Oct 28 2007, 20:54) *
Костя.. а как вы принимаете решения вообще по жизни? Как вы понимаете, что именно сейчас вот стоит сделать то или это?
Написано просто, да.


Интуитивно. В основном. Просто есть ощущение того, что нужно, а что нет, что надо, а что нет. Бывает правда, интуиция вступает в конфликт с логикой, тогда беда, начинаю терзаться сомнениями. В основном хочется делать так, чтобы всем было хорошо, но иногда хочется и так, чтобы мне тоже было хорошо, потому что то, что хорошо для остальных, или скажем, правильно, идет вразрез с моими желаниями. Как правило, я забываю на свои жаления, но от этого отсается чувство, что меня не любят и мои "жертвы" никому не нужны, а мои интересы не учитываются.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17749 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:53


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Jul @ Oct 28 2007, 20:44) *
Добавлю вам сомнений smile.gif
Например, как вариант, это может быть воспринято как такой.. намек-укор.. почитай, мол, милая.. поучись.

Личный контакт в качестве повода для примирения мне как-то больше нравится (но это мое исключительно субъективное мнение)
И все равно.. чего-то хочется вас притормозить.. Хотя.. добрые книжки - они такие.. воодушевляющие smile.gif


А почему хочется притормозить? Моя сестра, например, всячески на стороне жены... но в данном случае она мне тоже говорит, не спеши, никто никуда не денется. если она такая самодостаточная, пусть почувсвует, как ей без тебя будет сложно все делать самой.

Неужели только через мучения можно познать истину? 48.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17746 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:46


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Jul @ Oct 28 2007, 20:44) *
Добавлю вам сомнений smile.gif
Например, как вариант, это может быть воспринято как такой.. намек-укор.. почитай, мол, милая.. поучись.


Ладно, понял, не буду.

Из того, что я прочитал, мне кажется что у меня жена из серии - внимание-время-беседа. По крайней мере, вспоминая все конфликты и комментарии, это то что первым приходит в голову. А я пытаюсь с ней говорить языком помощи и подарков. Хм. Неужели так все просто??
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17744 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:40


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Jul @ Oct 28 2007, 20:36) *
+1

кстати.. от себя добавлю.. иногда.. за таким вот моим воодушевленным стремлением поделиться со своей "половинкой" текстом.. обнаруживала тайную надежду.. что он все поймет и сделает точно такие же выводы, как и я.. обнаружит все свои "ошибки" (которые я про него заметила).. и будет нам щастье..
в общем.. предпочитаю теперь начинать с себя


Черт, раскусили smile.gif)))

Просто мне кажется это можно было бы использовать как повод для примирения? Или я не в ту степь совсем?
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17741 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:38


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Elena @ Oct 28 2007, 20:32) *
Не торопитесь с пересылкой. Пока сами пережуйте тщательно и переварите.


А почему нет? Мне жевать ничего не надо, все понятно с полуслова, что оба болваны. smile.gif

Вопрос, кто и как должен сделать первый шаг в этой ситуации. У меня есть два мнения. Первое, это то, что изначльно был неправ я, потому что я мог бы позвонить с тусовки, сказать что все нормально, буду поздно. Это чтобы не было никаких лишних подозрений, ну и опять же контакт и подветрждения важности семьи. Поэтому стоит выйти на контакт первому, сказать, прости чувак, был не прав, но твоя реакция тоже была не в тему. Давай замнем и поговорим...

А можно и второй вариант, ждать, пока она не осознает, что ее рекация была чрезмерной (мне все таки кажется что ОЧЕНЬ чрезмерной...), и не придет мириться сама. Но что то подсказывает, что это все равно что у моря погоды ждать, не будет этого.

Третий вариант... прислать цветы? приехать с утра за сыном? ...


Блин, что делать??? Ненавижу неопределнность и не хочу сделать так, от чего будет хуже, а решить, как будет лучше - не могу, потому что у каждого подхода вижу минусы.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17739 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:28


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Jul @ Oct 28 2007, 20:22) *
Печалитесь, смотрю.
А хотели? Ну.. хоть когда-нибудь? Искали этого одобрения? Признания? Принятия?


А как же! Кому не хочется, чтобы папа и мама потрепали по голове, и сказали, что ты молодец?

Кстати, бабушка хвалила... Дед тоже. Тетка. Мать... не припомню.


Я тут все читаю эту книжку, и думаю как бы ее переслать жене, так чтобы она ее разом прочитала. Исключительно дельная вещь, главное просто и понятно. Уже нашел кучу своих ошибок, и жены тоже. Просто не осозновал, насколько это может быть важно другому, ведь вроде говорим на одном и том же русском языке, о казывается.... Эх.
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17735 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

7 Dragons
Отправлено: Oct 28 2007, 20:18


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 38
Регистрация:
28.10.2007
Пользователь №: 228


ЦИТАТА(Elena @ Oct 28 2007, 20:15) *
Нет, что Вы. Я бы прямо написала, если что. Я такая iv.gif smile.gif



biggrin.gif biggrin.gif
  Форум: Консультация психолога · Просмотр сообщения: #17732 · Ответов: 81 · Просмотров: 37 532

2 Страниц V   1 2 >

New Posts  Открытая тема (есть новые ответы)
No New Posts  Открытая тема (нет новых ответов)
Hot topic  Горячая тема (есть новые ответы)
No new  Горячая тема (нет новых ответов)
Poll  Опрос (есть новые голоса)
No new votes  Опрос (нет новых голосов)
Closed  Тема закрыта
Moved  Тема перемещена
 

- Текстовая версия Сейчас: 24th June 2017 - 20:24
Rambler's Top100