IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> ИрАнизмы и не только
Bulubashka
сообщение Sep 5 2009, 21:37
Сообщение #1


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 973
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



Разбирала сегодня свои бесчисленные бумажки (килограмм 20) и нашла стихи. Обрадовалась им, это ж я их написала... и забыла...

Из Ириния

...если ж у женщин лукавых капризы бывают,
Надобно к ним относиться, мой друг, осторожно,
Часто кончаются плохо такие капризы.
Знал я одну, так она в пароксизме каприза,
Мужа достойного съела, всего, без остатка.
Знал и другую, так та залюбила до смерти,
Мужа достойней еще, нежели съеденный был...
Третья и вовсе - мегерой в быту оказалась,
То ей заботу подай, то полотенце подай...
Не доверяй им и впредь - этим капризницам нежным,
С.ки они и притворы...

***

Расскажите мне бабушка...

- Бабулечка, а как выглядит старая эта кокетка?
- Джинсы-DRIVER и курточка. Да-да, представь себе детка!
С памятью плоховато - не помнит в с е х ухажеров,
С юмором все отлично, а равно и с кругозором...
Фигурка еще сохранилась, но ногти уже не красит...
Словом, конечно, не perfect в статях и ипостасях...
Часто смеется громко и, пожалуй, со вкусом
(Смеялась бы мелодичней - было бы только плюсом!)
- А если грустит? Или грусти она никогда не знает?
- Отпирается насмерть, детка, если такой поймают!

***

Сказочки

Они нашли друг друга, когда была зима
(на близком расстоянии стояли их дома)
Она ушла "к подруге", он "друга повстречал",
"Убьюсь!"- жена сказала, "Зарэжу!" - муж кричал.

Свиданье состоялось угрозам вопреки
И вот они гуляют вдоль берега реки.
У них с собою было и вечер дивный был,
Она его любила и он ее любил.

***

Она была за кассой, когда он подошел.
Он вытащил полтинник и кинул ей на стол.
И тут стрела амура ему пронзила грудь,
Поскольку он надумал в окошко заглянуть.

В задумчивости странной стоял минут он пять
И попросил он сдачу пересчитать опять.
Она в ответ на это завмага позвала,
А через месяц свадьба веселая была.

***

Она была невзрачна, красив и строен он
И, несмотря на это, он был в нее влюблен.
Друзья ему желали "добра", он слушал, но
Как выходной, под вечер он вел ее в кино.


Подруги об изменах сплетали разговор,
Она им улыбалась и... не вступала в спор.
Слова любви он каждый день шептал на ухо ей.
У них была болонка и семеро детей.


______________________________________________




Консилиум.

Эпиграф. Из пункта А в пункт Б по одноколейке ходили поезда
И, однажды, стрелочник не перевел стрелку.
Поезда со страшной скоростью полетели навстречу друг другу.
Но... не встретились. Не судьба им была...

Чтоб обсудить "больного Пирогова"
спустился ниже на один этаж
ты очень быстро. Твой врачебный стаж -
Наискорейшей помощи основа.

А дальше мешанина - смысл и вздор
про книжки, про себя и про штиблеты...
И конвульсивно тек наш разговор -
вот очень близко... вот с другой планеты...

"Больной" в размерах явно уменьшался.
Ему на жизнь ты не давал ни шанса
И разговор наш конвульсивно тек -

Я в танке и ты, рядом, тоже в танке...
Дымился молча чай в литровой банке,
стучал внизу отбойный молоток...

***

Ананасы в бокале, ананасы в шампанском -
Это по-европейски, люксембуржски, испански.
Ананасы в бокале лишь для аристократов
Что ж нам делать российским, из глубинки, ребятам?

Будем ли мы серьезны? Поиграем в игру ли?
Ананасы в шампанском будем жрать из кастрюли*,
Чтобы не были рамки у мышления узки...
Это круто, ребята, это отшень по-русски!


* Это мы на работе так ели... smile.gif


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Sep 5 2009, 21:46
Сообщение #2


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Да, ироничные, особенно про консилиум cool.gif

ЦИТАТА(Bulubashka @ Sep 5 2009, 21:37) *
Будем ли мы серьезны? Поиграем в игру ли?
Ананасы в шампанском будем жрать из кастрюли*,
Чтобы не были рамки у мышления узки...
Это круто, ребята, это отшень по-русски!


* Это мы на работе так ели... smile.gif


"Чтобы не были рамки у мышления узки" ag.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sergun
сообщение Sep 6 2009, 10:41
Сообщение #3


Завсегдатай
******

Член клуба
Сообщений: 6 809
Регистрация:
21.3.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 369



Про чай в литровой банке...
Знакомо так...
Что там в ней? Тридцать шестой номер?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bulubashka
сообщение Sep 6 2009, 20:53
Сообщение #4


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 973
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



Три слона, Сережа.


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bulubashka
сообщение Nov 15 2009, 20:35
Сообщение #5


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 973
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



Написала для танцевального форума НН

Кодигос нуово
* (Новые правила)
или некоторые современные аспекты танцевальной этики.

Дорогие со-хоббики!
Увидев на танцевальных форумах несколько веток про то, как трудно отказать партнеру(ше) так, чтобы он(она не обиделся(лась), а вы могли отдохнуть, утереть пот, выпить пива, посмотреть, как танцует N., а также о чем-нибудь помечтать, я решила предложить вам на рассмотрение несколько новых способов отказа.
Основные правила
1. игру начинаете вести вы,
2. визави нужно поддерживать либо в состояние некоторого напряжения, либо побуждать говорить на вашу тему
3. Не существует способов со стопроцентно гарантированным результатом, тему в соответствии с реальной ситуацией нужно быстро менять.
Вы все правильно сделали, если партнер(ша), удаляется сам(а), придумав приличный повод уйти восвояси. И волки целы и овцы сыты… Ну, а темы могут быть разными…будьте артистичным и креативным!



УРАВНЕНИЕ ШРЕДИНГЕРА


Итак, вас приглашают. В ответ на это вы с горящими глазами, предлагаете обсудить перед танцем динамику пары:
- Динамика - это раздел механики, изучающий движение тел под воздействием приложенных к ним сил. Второй закон Ньютона утверждает, что ускорение (читай динамика) пропорционально приложенной силе, а также определяет, что коэффициент пропорциональности есть величина обратная массе партнерши. Движение (или ускорение) в танце прямо пропорционально силе, с которой на Вас воздействует партнер и обратно пропорционально Вашей массе. Энергия в танце это величина пропорциональная квадрату скорости до которой Вас разогнал партнер, где коэффициентом пропорциональности является величина, равная половине Вашей массы. Берем любую элементарную точку в теле партнеров и суммируем по объему с помощью уравнения Шредингера. Уравнение Шредингера – это очень просто…сейчас я тебе объясню на уровне средней школы (берете ручку и начинаете писать крючки на салфетке).
Имеется два благоприятных и один неблагоприятный вариант развития событий
1. партнерша засыпает, и вы, укрыв ее салфеткой, тихо удаляетесь в другой конец зала
2. пугается и удаляется сама, придумав уважительную причину, что собственно вам и нужно
При неблагоприятном развитии событий партнерша влюбляется в вас с первого слова и тогда вы попали. Я уже сказала, что не существует способов гарантирующих стопроцентный положительный результат. Всего 5% ошибки тоже неплохо! У способа есть также один минус. При пониженной степени болтливости нужно выучить этот кусочек текста наизусть. Способ годится для необидного отказа партнершам с гуманитарным образованием.

КАБЕСЕО*
* известно, что кабесео – это способ пригласить партнершу на танец, не работающий в настоящих условиях во время многолюдных вечеринок. В таком случае попробуем использовать его для отказа, звучание слова это позволяет.

Итак, вы видите, что к вам неуверенно направляется партнер(ша), с которым(ой) вы танцевать не хотите. И обижать отказом тоже не хотите. Что делать?
Сощурьте глаза, беспомощно улыбнитесь и используйте в различных вариациях слово «кабесео» используя паузы (хороша будет пауза хезитации, в которой вы как бы подыскиваете то самое слово, перебирая пальцами кисти), фонетико-фонологические вокализации (эээ, ммм, гммм, пххх), восходящие и нисходящие огласовки, долготные акценты и назализацию. Например:
- Но кабесео? Ка сео бе↑? Бека се о! Ооо↑ бекаа се… но! Бе сеее о кааа↑ (с придыханием)… Бе касео, н(ŋ)о↓… Се обе ка?
Особое внимание уделите интонационной настойчивости, с которой вы будете спрашивать следующее:
Ка се обе?
Ка се обе?
Ваш (а) визави обычно быстро соображает, какое огромное напряжение необходимо для танца с вами и удаляется в состоянии «айдонтандастенд». С недопонявшим придется поговорить еще. Способ годится только для «начинашек» (первая, максимум вторая вечеринка). Минус, а скорее даже плюс – предварительное чтение учебника по общей фонетике (Кодзасов рулит!).

НЕ ФЭН-ШУЙ.


Этот вариант идеально подходит для партнерш.
Вы решили отдохнуть, но партнеру удалось подкрасться к вам сзади и пригласить вас на танец. С очень озабоченным видом вы объясняете ему, что в данный момент танцевать совершенно не фэн-шуй, поскольку вы сейчас заняты поиском благоприятного потока энергии ци. Именно в этот момент благотворная энергетика ци, касающаяся именно вашего танца в паре, на помещение, где проходит вечеринка, не распространяется. Если вы проигнорируете предупреждение Небес, то возможно их столкновение с человеком по имени Цзе-Цзы, что является моментом, убивающим мастера. Говорите это, глядя прямо в глаза – пусть партнер подумает, что мастер - это он. Далее партнера можно утешить тем, что одно из самых надежных правил коррекции негативного фэн-шуй — отсутствие активности. Поскольку, если нет активности, то негармоничному потоку энергии ци просто не на что влиять. Посокрушайтесь также, что именно сегодня, как назло, вы забыли свой оберег, гармонизирующий потоки энергии…
Этот способ относительно универсален, мужчины, обычно, охотно готовы прощать женщинам, особенно блондинкам, даже такие весьма странные увлечения, как фэн-шуй. Что же делать партнерам? Рекомендуется обращение к знакам зодиака, нумерологии и астрологическим спекуляциям типа:
- Мой личный астролог рекомендовал мне в этот время (взгляните на часы) расслабиться, поскольку в соответствии с моей датой рождения я представляю Солнце во Льве. Тауквадраты с опорой на оппозицию "Уран в Рыбах-Сатурн в Деве" – свидетельствуют сегодня о повышенной опасности получить травму. Только, заклинаю вас, ни в коем случае не смейтесь, наоборот, будьте трагически серьезны, говоря:
- Как раз сейчас Сатурн уже в Деве.


ПСИХОАНАЛИЗ
.

Этот вариант идеально подходит для партнеров собирающихся с наслаждением выпить бокал холодного пива…и даже сделавших уже первый глоток… Взглядом, полным обожания, пригласите партнершу(а) присесть рядом и задайте ей вопрос номер один…
- Не кажется ли вам, что старина Зигмунд был прав?
Если партнер(ша) присела за ваш столик, все идет по плану (если она молоденькая – назовите Зигмунда по фамилии). Будьте готовы продолжить в случае любого ответа (Что-что? А кто это? Что вы имеете в виду? Что вы, его теория уже давно устарела!). Шанс встретить на вечеринке женщину-психоаналитика в Нижнем практически равен нулю.
Выпейте еще пару глотков пива. Обратите свой взор на танцующих. Предложите это сделать партнеру(ше).
- Не кажется ли вам, что танцы – это лучшая иллюстрация к теории либИдо? Будьте готовы продолжить в случае любого вопроса (А что это? А где это? А куда это?).
- Посмотрите, какие прекрасные примеры либидинозной привязанности мы видим в этой паре…
Будьте готовы показать относительно неопределенным жестом на несколько пар, пускай партнерша выберет подходящий для себя вариант.
- Не правда ли, именно либИдо-компонент их танца заслуживает особого восхищения?
Здесь вы можете выиграть еще пару минут, поскольку партнерше придется этот компонент искать, а это непросто. Так можно продолжать пока не закончится пиво или партнерше не надоест психоанализ.
Рекомендуемые вопросы:
- А знаете ли вы, что Карл Юнг под ЛибИдо понимал психическую энергию человека в целом?
- Вы, конечно, слышали о сублимации сексуального влечения…
- ЛибИдо бывает очень сексуальное и асексуальное… что вы об этом думаете?
Очевидный минус, вы можете увлечься, тема, знаете ли, затягивает… wink.gif еще один минус для лентяев - чтобы освоить терминологию, надо все-таки просмотреть «Введение в психоанализ» хотя бы по диагонали. К тому же есть шанс прослыть неплохим психоаналитиком!


В ОЖИДАНИИ МУЗЫ.

Вы видите партнера(шу), которые вот-вот пригласят вас на танец. Заведите глаза в потолок и придайте лицу вдохновенное выражение. Начинайте срочно бормотать рифмы, редуцируя начало слов, чтобы слышалось: аовь… отовь… уовь… еовь…
Первым(ой) обратитесь к партнеру(ше) с вопросом:
- Ты не знаешь рифмы к слову любовь? Только не кровь и не вновь, их я уже использовал(а)…
Если партнер(ша) подскажет, выразите ей сердечную благодарность и снова обратите свой взгляд в потолок… теперь более внятно выговаривая подаренную рифму и невнятно все остальное. Это можно делать долго, плавно переводя свой взгляд в разные части потолка. Понятно, что ждать, пока вы допишете стихотворение, никто не станет, да и неудобно в такой момент мешать творческому процессу.
Если не подскажет, удерживайте свой умоляющий взгляд на партнере(ше), чтобы поддержать напряжение момента. Проверено, долго соревнование с солнцем русской поэзии визави обычно не выдерживает и находит приличный повод раствориться в среде. Да и рифм к этому слову осталось минимальное количество: морковь, свекровь, готовь, да бровь… дарить их партнеру(ше) как-то стыдно…ведь речь идет о святом - о ЛЮБВИ…
Способ относительно универсальный и не требует глубоких познаний в литературе, что является минусом, а также плюсом… поскольку дело происходит на вечеринке и ориентироваться нужно быстро.

I LOVE KOSHKA/SOBAKA

Отвлечь внимание партнерши(ра) от танца можно и своей любовью к животным. Женщинам, в соответствии с гендерными предубеждениями большинства мужчин пристало любить кошек, а мужчинам собак. Это не важно, кого вы любите на самом деле, на вечеринке вы просто женщина и просто мужчина, не так ли?
Итак, к вам приближаются… помните, выигрывает тот, кто первым начинает комбинацию.
- Я почему-то подумал, что у вас(тебя) должна быть хорошенькая кошечка, наверняка рыженькая (черненькая, беленькая, трехцветная – в зависимости от масти партнерши).
Если вы попали, и кошечка все-таки есть, можно добавить
- Они все такииие забааавные…
После этого можно смело отдыхать под рассказы о любимой кошечке. Не забывайте кивать, сокрушаться о том, что у вас нет такого очаровательного создания и говорить «Вот это да!» (можно даже невпопад). Вы уже выиграли этот раунд.
Партнеру же нужно намекнуть, что, если он в прошлой жизни был собакой, то очень большой, благородной и сильной, к тому же мужского пола… типа сенбернара или лабрадора. Странно было бы мужчине быть болонкой или даже веймарской легавой, хотя она тоже бывает кобелем. Выучите наизусть породу аппенцеллер-зиннехунд, и у вас будет шанс прослыть интеллектуалкой.
Намекните, что всегда мечтали иметь большого верного друга, который бы вас защищал… ой, дальше, кажется, не стоит, можно переборщить и неожиданно для себя выскочить замуж… Впрочем, интереснейший разговор о том, кто кем был в прошлой жизни, всегда имеет шанс затянуться.


*помните, вы должны задать его первым(ой)
*тут аффтар сам в некотором смятении от перевода, а «седло в смятении» аффтар, исключительно по собственной ограниченности, представить себе не может…


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Nov 15 2009, 20:49
Сообщение #6


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Супер! ag.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 22nd November 2017 - 04:54
Rambler's Top100