IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

2 Страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topic
> Дедраматизация горя: измена, Как преодолеть боль, гнев, горе, страх
skooch
сообщение Oct 25 2012, 09:48
Сообщение #1


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



Здравствуйте уважаемые психологи!
Полгода живу с данным набором чувств (боль, гнев, горе, страх), что очень мешает жить на полную...
Детали ситуации: у меня нетрадиционная семья, вместе четыре года. Весной моя девушка имела удовольствие влюбиться в друга семьи(мужчина) и пытаться построить с ним отношения в течение месяца. Все это время мне доставались скандалы прикрытые идеей свободы и выяснения отношений с общей темой "наши отношения себя исчерпали"(причем исчерпали они себя внезапно,за неделю моего отсутствия). В конце месяца стало понятно откуда скандалы, девушка в слезах вернулась.. Объяснений исчерпывающих не было, она довольно закрытый человек. И все эти слова, все бессонные ночи, самокопания, боль, страхи никуда не исчезли.. Слово "весна" например вызывает боль, его имя - ненависть и ярость, и огромный список подобных ассоциаций...Редкий день проходит без этих тяжелых воспоминаний. Пыталась ей жаловаться - она "взрывается", что вобщем понятно, у нее здесь свой урок, и чувство вины ей ни к чему.
Помогите разобраться в себе и выйти из ситуации.
Спасибо!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Oct 25 2012, 10:21
Сообщение #2


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



Тут бесполезно разбираться ИМХО. Вы во всем уже давно разобрались наверное. Понимание ситуации не облегчит ваш страдания. В таких случаях нужно постепенное изживание, растворение всех незавершенных чувств в положительных ресурсных ощущениях и сосредоточенности. Делается это так, чтобы было не слишком больно и сохранить рассудок.

Сообщение отредактировал Deivy Jons: Oct 25 2012, 10:22


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Oct 25 2012, 10:59
Сообщение #3


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



ЦИТАТА(skooch @ Oct 25 2012, 12:48) *
Помогите разобраться в себе и выйти из ситуации.
Спасибо!


Здравствуйте, Скуч (если я верно поняла Ваш ник).
Для того, чтобы понять, как Вам помочь в виртуальном общении, на мой взгляд, стоит более ясно сформулировать вопрос-запрос к психологам форума.
Понимаете, "помогите разобраться в себе и выйти из ситуации" - просьба очень общая. Всё равно, что Вы сказали бы "помогите стать счастливой".

Я понимаю, что Вам сейчас не легко. И сочувствую в том, что отношения так неожиданно для Вас надломились. И чтобы ответить Вам чем-то ещё, кроме сочувствия, я бы попросила Вас сформулировать более чётко, чего бы Вы хотели от разговора здесь - ответов на какие вопросы, каких рекомендаций, обсуждения каких сомнений-вопросов и т.д.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Oct 25 2012, 13:01
Сообщение #4


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Сочувствую Вам, Мария. Вы написали "дедраматизация", а я предполагаю, что ещё и ретравматизация у Вас. То есть, возможно, случившееся упало "на старые дрожжи", и те чувства, которые вы сейчас испытываете, усилены и подкреплены предыдущими травмами. Их надо потихонечку распутывать, перепроживать, предварительно накопив силы - это и делается в терапии, и на эту работу нужно время.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Oct 25 2012, 14:53
Сообщение #5


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Разделённое горе переживается легче.
Не думаю, что нужен год. Долгая терапия - это выбор клиента. Вы можете с терапевтом обсудить сроки, договориться на 5-10 сессий, и по итогам решить, хотите ли продолжать. Возможно, и этого количества будет достаточно, а у Вас появится умение и навык самопомощи.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Oct 25 2012, 16:14
Сообщение #6


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



ЦИТАТА(skooch @ Oct 25 2012, 08:39) *
Пока нет сил на новые истории, и страшно что эти силы появятся не скоро, либо в других отношениях... Вообще такое ощущение, что меня обокрали...просто забрали все мои возможности...к слову сказать, этот друг копирует меня один в один...
спасибо за неравнодушие!

Я никоим образом не предлагал вам "новые истории"! Просто нужно найти как можно больше веще которые вызывают у вас положительные ощущения. Пусть маленькие, но полоительные. Затем оставаясь в положительном самоощущении обратить внимание на ту область в теле (скорее всего в районе солнечного сплетения) но не входить в нее, просто с положительными ощущениями наблюдать за сжатием и болью. Постепенно дать сжатию и боли уйти но ни в коем случае не подгонять! Потом перейти к другой части тела где прячется ярость и так далее. Если можете сделать это без внешнего напоминателя-поддерживающего ваше внимание и положительное настроение - то все у вас скоро пройдет. Если не удается - тогда нужно 4 -6 сессий с психотерапевтом раз в неделю.
Потом когда вы научитесь регулировать самоощущение на уровне тела придет очередь выражения и завершения всех незавершенных эмоций. Делается это например так:

ЦИТАТА
Упражнение "Значимый Другой"
Сядьте удобно.
Закройте глаза.
Выберите Значимого Другого. Это может быть ваш супруг, возлюбленный, коллега, брат... Это может быть любой значимый для вас в эту минуту человек (живой или уже умерший).
Кого вы сейчас вспомнили первым?.. Если вы решили не выбирать его для выполнения этого упражнения, то постарайтесь разобраться почему.
Мысленно посадите выбранного вами Значимого Другого перед собой. Представьте его позу, одежду, движения, выражение лица.
Поговорите с этим человеком, расскажите ему, как высоко вы его цените. Не ограничивайтесь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свои мысли, объясняя Значимому Другому, почему он играет существенную роль в вашей жизни.
Теперь расскажите ему, за что вы на него обижены. И здесь тоже не ограничивайтесь несколькими фразами, назовите ему все ваши обиды, особенно те, которые вы от него скрывали.
Скажите ему, чего вы ждете, чего хотите от него.
Теперь представьте, что прошло пять лет. Расскажите ему, какими вы представляете свои отношения с ним... Как вы относитесь друг к другу. Какая в целом ситуация сложилась в ваших отношениях. (Вы можете рассказать ему и о том, какими бы хотели видеть ваши с ним отношения.)

От обычного высказывания чувств другому упражнение отличается тем, что делается в состоянии полной внетренней концентрации, с поддержкой концентрации и внутренней энергии, неспешно и внимательно с тем, чтобы дать возникнуть и уйти всем чувствам. На это у вас может уйти 1 - 3 часа, если не можете сделать сами, то с психотерапевтом 1 - 3 встречи раз в неделю.

Далее идет работа на понимание и устранение истоков ревности, например так:

ЦИТАТА
Упражнение на понимание ревности
Найдите место, где вы можете побыть в одиночестве, и время, когда вам никуда не надо спешить.
Сядьте поудобнее.
Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
Обдумайте ваши супружеские или любовные отношения, настоящие или прошлые. Запишите для себя все случаи, когда вы испытывали ревность и когда вы думали, что:
– он интересуется кем-то;
– она находит кого-то более привлекательным (сексуальным, умным, веселым, сочувствующим), чем вас;
– он обращал на кого-то больше внимания, чем на вас;
– у нее имеется с кем-то любовная связь;
– он больше доверяет мнению своих родственников (друзей, коллег), чем вашему.
Заметили ли вы, что все эти подозрения связаны с мысленной игрой в сравнения?
А теперь рассмотрите каждый отдельный случай относительно самого себя. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас интересовал кто-то другой; вы считали бы кого-то более привлекательным, сексуальным и т.п., чем ваш партнер. Хотели бы вы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы нафантазировали для своего партнера?
А теперь подумайте, какие способы вы используете, чтобы отказываться от того, чего бы вам хотелось.
В большинстве случаев ревность — это параноидная проекция, приписывание Значимому Другому тех чувств и стремлений, которые, по сути дела, свойственны вам самим, но вызывают у вас страх реализовать их из-за моральных принципов, боязни неудачи или других причин. Это пример теневой стороны личности. Если вы испытываете чувство ревности по отношению к вашим друзьям, самое время заняться исследованием ваших собственных фантазий и записать их в свой дневник.

Выделенное жирным шрифтом - главное! Потом идет работа по приобретению полезных привычек позволяющих жить с большей радостью и удовлетворением это практика которую стоит продолжать всю жизнь, да начала такой практики нужно 2 сессии или дней 7 полного отпуска с деланьем только того, что радует.

После этого наступает период исследования, как так получилось, что вы допустили такое обращение с вами? Какие детские программы и умственные тараканы привели вас к такому финалу отношений? Вот это уже может быть длительной работой 10 - 30 встреч.

Вот вам и весь ваш год. В принципе все это можно делать самостоятельно, но не у всех получается, а у кого получается, тем нередко бывает скучно и слишком тяжело делать это в одиночку. Поэтому и существуют такие услуги как очная психотерапия.
Упражнения в цитатах взяты из книги "Как стать собственным психотерапевтом" Дж .Ренуотер http://www.koob.ru/rainwater/rainwater_eto_v_vashih_silah

Сообщение отредактировал Deivy Jons: Oct 25 2012, 16:26


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Oct 26 2012, 16:39
Сообщение #7


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



ЦИТАТА(skooch @ Oct 26 2012, 16:39) *
ах, да! и ведь это не финал! мы остались вместе, вот в чем трудность. Если бы это был финал - была бы возможность наплевать и забыть.. а сейчас с этим опытом надо както жить дальше, во чтото хорошее верить. вообще Верить. а я постоянно "соскальзываю" в деструктивные поиски причин и следствий случившегося..



Интересное место, на мой взгляд, Мария.
Интересно для меня именно то, что Вы так разделяете. Что если конец - то наплевать и забыть можно, а если нет, тогда поиски причин.
И еще интересно, что поиски причин Вы называете "деструктивными".
Как раз "наплевать и забыть" часто приводит к наступанию на те же грабли.

И еще интересно, пробовали ли Вы не жаловаться своей партнёрше, как Вам плохо, а как-то предложить обсудить без претензий-жалоб, как вы обе видите, в связи с чем это произошло, что не удовлетворяет в отношениях обеих, и что из этого могло побудить к близости с другим? Возможен ли вообще между вами такой разговор, на ваш взгляд?


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Oct 26 2012, 20:15
Сообщение #8


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



ЦИТАТА(skooch @ Oct 26 2012, 21:34) *
Разговор был. Это "ошибка".. а дважды не судят.
Все очень просто, сейчас многие так вращаюстя, обжегся - развелся - все забыл/завел когото еще...
общество глобального потребления, включая и потребление людей..Так что разделение вполне обоснованное..


Вам виднее. Если у Вас тут "всё очень просто", то я даже не знаю, стоит ли мне излагать другую точку зрения на ситуацию и способ обхождения с ней.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Oct 26 2012, 22:15
Сообщение #9


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



ЦИТАТА(skooch @ Oct 26 2012, 10:29) *
Спасибо Deivy!
Хорошие упражнения!
Только кто говорит о ревности? Ее никогда и не было. Теперь конечно есть страх, что ситуация повториться.
Но это не на ревности "растет"..Более всего жаль иллюзий, что бывает как в сказках..

О ревности говорю я, потому, что предполагаю, что так называется боль и ярость, которую вы описываете в заглавном посте. Если она к вам вернулась, то вы ее фактически не потеряли, скорее вы потеряли уверенность в том, что являетесь самым важным в чьей-то жизни человеком.


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
skooch
сообщение Oct 29 2012, 00:41
Сообщение #10


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



ЦИТАТА(skooch @ Oct 26 2012, 14:29) *
..Более всего жаль иллюзий, что бывает как в сказках..

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Isidor
сообщение Oct 29 2012, 14:59
Сообщение #11


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 5 239
Регистрация:
11.3.2007
Из: Москва-Фрязино-С-Петербург
Пользователь №: 23



А как бывает в сказках?


--------------------
Алексей Смирнов, психиатр, гештальт-терапевт и просто добрый Фей
Go to the top of the page
 
+Quote Post
skooch
сообщение Oct 30 2012, 11:07
Сообщение #12


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



ЦИТАТА(Isidor @ Oct 29 2012, 15:59) *
А как бывает в сказках?

В сказках встречаются отношения построенные на любви, честности и взаимном уважении чувств друг друга.
Странный форум "профессионалов", никакой фактической помощи, только вопросы.
Господа, вы здесь зачем? Помогать или блистать остроумием?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Oct 30 2012, 12:37
Сообщение #13


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



ну вот, уже наезд sad.gif
Мария, а из того, что Вам написали за эти дни, что-нибудь показалось полезным и помогающим?


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
skooch
сообщение Oct 30 2012, 13:13
Сообщение #14


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



Да Елена!
Вам огромное спасибо!!!
и конечно Deivy!)
А "наехала" я от отчаяния...
Ведь совсем не сложно поделиться знаниями или видением ситуации..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Oct 30 2012, 13:20
Сообщение #15


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



так ведь и поделились.
А вопросы задаём, чтобы лучше сориентироваться в вашей же реальности.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
skooch
сообщение Oct 30 2012, 16:09
Сообщение #16


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



Реальность такова. Надо забыть/простить измену и построить новые отношения с человеком, которому я уже/пока не верю, и которым не восхищаюсь более. (Зачем мне это интересно?) Надо избавиться от фобий, постоянного возвращения к ряду мыслей. Надо забыть. Как это сделать?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Oct 30 2012, 20:25
Сообщение #17


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



ЦИТАТА(skooch @ Oct 30 2012, 14:07) *
В сказках встречаются отношения построенные на любви, честности и взаимном уважении чувств друг друга.
Странный форум "профессионалов", никакой фактической помощи, только вопросы.
Господа, вы здесь зачем? Помогать или блистать остроумием?



ЦИТАТА(skooch @ Oct 30 2012, 16:13) *
Да Елена!
Вам огромное спасибо!!!
и конечно Deivy!)
А "наехала" я от отчаяния...
Ведь совсем не сложно поделиться знаниями или видением ситуации..



С Вами уже поделились. И даже упражнения Вам написали. Вы делали?

Спасибо говорите и тут же наезжаете, что никакой фактической помощи. Весьма противоречиво.
Если Вы так же обесцениваете то, что происходит в Ваших отношениях с Вашей партнёршей, и настолько быстро впадаете в отчаяние, то не удивительно, что сказки нет с "любовью, честностью и взаимным уважением друг друга".

Ваше отчаяние и нетерпение я вполне могу понять. И сочувствие к Вам было.
Но в общем-то, здесь никто Вам ничем не обязан. А уже такая резкость. Насколько же тогда Вы требовательны, когда с человеком в близких отношениях?
После таких реплик отвечать не слишком хочется. Хотя, в общем, намерения были.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Oct 30 2012, 21:21
Сообщение #18


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



ЦИТАТА
Да Deivy, я ее потеряла...а еще веру. в друзей, в любовь и в отношения...надо вернуть! или создать чтото новое.

Вот тут я начинаю сомневаться: а стоит ли возвращать? И если создавать что-то новое, то с какой целью? Я здаю это вопросы потому, что верю, что попытка ответить на них пробудит вашу душу, ваши лучшие чувства smile.gif Если ваша вера в сказки причинила вам боль, то стоит ли ее возвращать?


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Oct 30 2012, 23:20
Сообщение #19


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



ЦИТАТА(skooch @ Oct 30 2012, 15:09) *
Реальность такова. Надо забыть/простить измену и построить новые отношения с человеком, которому я уже/пока не верю, и которым не восхищаюсь более. (Зачем мне это интересно?) Надо избавиться от фобий, постоянного возвращения к ряду мыслей. Надо забыть. Как это сделать?

готовой схемы или стандартных приёмов нет, все же разные, и травмируются все по-разному. Если всё-таки попытаться обобщить, то вот что получится:
Во-первых, поймите, что от вас зависит, уйти или остаться. То, что произошло, уже произошло, но вот теперешняя жизнь - ваш выбор. Понимание того, что вы не беспомощная жертва, может облегчить жизнь. Раз остались - значит ради чего-то (чего, кстати?)
Во-вторых, разбирайтесь, какие чувства остались невыраженными. Что стоит за ними? Кому адресованы? Тут много вариантов. например, злость может значить "не хочу быть с тобой, уходи", а может "куда ты уходишь, вернись сейчас же". Страх, что меня опять бросят может вообще из детства идти, из детских переживаний ненужности, отверженности, и тогда партнёр только актуализировал его.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
skooch
сообщение Oct 31 2012, 00:16
Сообщение #20


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 21
Регистрация:
24.10.2012
Пользователь №: 63 030



Cпасибо Юлия!
Жаль что я не услышу вашего мнения по ситуации...Но замечания ваши тоже дают много пищи для размышлений.
В отношениях я увы совершенно не требовательна, и часто сожалею об этом..
Резкость да. от нетерпения.. Я опять ждала чуда) Есть над чем работать.
Простите, я ни кого не хотела обидеть.
Отчаяние да. Из детства..Почти не возможно убрать,это синдром сироты.
А упражнения я делала, эти, и еще из учебников по гештальту, и интуитивные письма, и много чего еще...
Спасибо!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

2 Страниц V   1 2 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 21st November 2017 - 07:26
Rambler's Top100