IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

3 Страниц V   1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
> Мой муж и его дети
Вероника
сообщение Nov 26 2007, 06:44
Сообщение #1


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



Здравствуйте, уважаемые психологи и участники форума!
Скажу честно, пишу сюда особо не надеясь быть понятой, а напротив уверена, что многие меня осудят. И тем не менее. Я действительно нахожусь в очень сложной для себя ситуации и не представляю, каким образом она может быть разрешена.
Недавно я вышла замуж за гражданина другого государства и скоро должна ехать к нему. У моего мужа двое детей от первого брака - 13 и 15 лет. Мне прекрасно известно, что по европейским законам дети разведенных родителей проводят у отца каждые вторые выходные. Так происходило и с детьми моего мужа. До вступления в брак мы с ним были знакомы 2 года, он все звал меня замуж, но я не торопилась. т.к. именно эта ситуация с детьми меня отпугивала. В прошлом году у его старшего сына начались серьезные конфликты с матерью, с которой дети живут постоянно. Она, устав от него, помимо обязательных уикэндов начала отправлять сына к отцу и во "внеурочное время". О моем существовании она знала, также знала и о том, что ее бывший муж собирается на мне женится. Ее конфликты с сыном все учащались, он ломал дома двери, она была готова вызывать милицию. Причем ребенок вовсе не хулиган никакой, просто по характеру сложный, да и возраст у него непростой. Чтобы избежать материнского контроля, мальчик стал все чаще проситься прийти к отцу с ночевкой. С отцом ему проще - он более мягкий и менее требователен, в то время как мать более жесткая и властная. Но когда эти случаи стали учащаться, даже отец при всей своей мягкости стал ему отказывать в посещениях (я сейчас говорю о посещениях "внеурочных"), т.к. у него достаточно напряженная работа(часто и дома), а сын капризный и избалованный, приходя требовал к себе внимания и в конечном итоге отнимал слишком много времени. На фоне всего этого мой муж(тогда еще будущий) продолжает звать меня замуж. На мои возражения, что его ситуация с сыном меня не устраивает и вообще я не готова жить с его детьми, он отвечает что-то типа - ничего все образуется, что-нибудь придумаем. Вскоре становится известно, что мать собирается отправить мальчика на 2 года заграницу в престижный колледж. Мой муж сообщает мне об этом и представляет эту ситуацию, как решение нашей проблемы. Следующие 2 года, значит, сын будет заграницей, а дочка не будет приходить, узнав, что отец живет теперь с другой женщиной. Об этом она (дочь) сама не раз ему говорила. Уже позже я начинаю понимать, что этот вопрос нужно было обговорить более четко и ясно... Т.о. на момент нашей женитьбы проблема детей вроде отступает. Мы регистрируемся в России, сын тем временем уезжает учиться, я готовлю выездные документы для воссоединения с мужем. И тут происходит, практически, невероятное - мальчик проучившись заграницей 2 месяца, возвращается обратно домой, т.к. из-за возникшего конфликта из колледжа его отчисляют... ШОК. Я в ужасе от случившегося по понятной причине, мой муж в ужасе по двум причинам - его ребенка отчислили - раз, непонятно, что теперь делать с его приходами домой - два. Он прекрасно помнит, что именно по этой причине мы так долго не могли поженится. Предвижу обвинения в эгоизме, жесткости, в общем любые обвинения не будут для меня неожиданностью, я уже достаточно всего подобного выслушала от своих знакомых (причем ни одна из них лично в подобную ситуацию не попадала unsure.gif .) НО! Хочу напомнить, что идя на этот шаг (замужество), я шла на определенные условия и принимала определенную ситуацию. Моей вины нет в том, что теперь эта ситуация изменилась до неузнаваемости. Одно дело, если бы я зная об обязательных визитах детей, вышла бы замуж, а потом стала бы этим визитам препятствовать. Да, тогда мое поведение было бы, действительно непорядочным. Но наш-то договор был другим - дети не приходят жить. Зная такой расклад, я бы просто не вышла за этого человека замуж, ну не готова я жить с чужими детьми, не по силам мне эта ноша. Я достаточно закрытый, интроверитивный человек, для меня тяжело долгое присутствие в доме совершенно незнакомых для меня людей. А уж тем более подростков, которые изначально враждебно ко мне настроены, т.к. оба были очень против женитьбы отца. Замечу, кстати, что они ни разу меня не видели. Я уж молчу о том, что один ребенок просто "трудный" и сами родители часто не находят к нему подхода. И вот теперь выясняется, что я должна как-то налаживать с ними отношения, пытаться им понравиться, терпеть их ревность и негатив по отношению ко мне. Нет, я к этому не готова, я изначально на это не шла. Конечно, зная, что у моего мужа дети я понимала, что как-то общаться с ними придется и, кстати вовсе не против была с ними познакомиться и даже подружиться, если бы мне это удалось. Но они не хотели меня видеть во время моего пребывания у их отца, а он не настаивал. Познакомиться, иногда общаться - да, но не жить! Только не надо говорить, что 2 раза в месяц можно и потерпеть, это выгдядит так - дети приходят в пятницу днем, уходят в восресенье вечером. Сам отец говорит, что после этих визитов он как выжатый лимон, слишком много энергии отбирают. При этом он их очень любит, заботится о них, с уроками помогает. Замечу, что оба ребенка очень избалованы, родители им ни в чем не отказывают, они ровно ничего не делают в доме, т.к. у матери домработница, а в доме у папы все сделает сам папа... Одежда разбрасывается по всей квартире и не убирается, сын включает телевизор в 8 утра, не считаясь с тем отец еще спит. И что я должна теперь ехать в эту обстановку? Когда сын вернулся из-за границы, я спросила мужа, что же теперь будет, ведь я не расчитывала на его постоянные приходы. Муж ответил, что да, это проблема, но он постарается ее уладить. И замолчал об этом. Когда я в следующий раз подняла эту тему, он очень неохотно ответил мне что-то типа, ну да что же делать, но теперь, наверно придется вернутся к прежним условиям и дети будут приходить. Я пришла в ужас, спросила понимает ли он, что я попала в ловушку - я не готова жить с его детьми в одной квартире, пусть даже иногда, и он об этом знал. Почувствовав в моем голосе панику (мы говорили по телефону), он пообещал поговорить с бывшей женой и предоложить ей другой вариант своего общения с детьми, без ночевок и обязательных визитов по выходным.
Тут сделаю маленькое отступление. Когда мы с мужем только еще обсуждали возможности нашего будущего брака, он всегда сам считал, что совместное проживание с его детьми будет для нас всех весьма нежелательным. Говорил, что они очень переживали развод, безумно ревнуют его ко мне, в общем, почвы для конфликтов достаточно. А он не хочет начинать нашу с ним семейную жизнь с конфликтов, к тому же понимает, что мне было бы очень трудно правильно поставить себя со строптивыми подростками, с одной стороны не создавая им дискомфорта и "эффекта злой мачехи", с другой - не давая сесть себе на шею. И все правильно - я, действительно, не справлюсь с этой ролью, но я на нее и не расчитывала. Т.о. отправка сына заграницу стала неожиданным облегчением и кажущимся решением проблемы. К тому же муж говорил мне, что его экс-супруга прекрасно понимает, что женившись на другой женщине, он уже не сможет проводить с детьми прежнее время. Отчасти поэтому она и отправила сына заграницу, т.к. к тому моменту их с ним конфликты стали для нее невыносимы. Сделала она на самом деле правильно - за 2 года парень подрос бы, пережил переходный возраст, научился самостоятельной жизни, да и образование получил бы прекрасное. Как говорится, всем хорошо...
Ну и вот возвращаюсь к настоящему моменту - пару дней назад мой муж поговорил со своей экс о том , чтобы выработать какую-то другую систему его встреч с детьми. Она заняла неумолимую позицию, сказав, что если он хочет изменить условия их договора о детях, он должен будет делать это в суде. Ни на какие мирные решения она не соглашается. Дело еще и в том(и мой муж это подтверждает), что ее беспокоит не только общение отца с детьми, но и желание испортить ему жизнь, сделать так, чтобы из его нового брака ничего не вышло. Понимает она прекрасно, что заставляя детей ходить к отцу с ночевками, она здорово насолит мне и т.о. испортит и наши с ним отношения. Она - женщина сильного, давящего характера, что стало, кстати одной из причин их развода - надоело ему постоянное давление и контроль. А муж мой человек хотя добрый и порядочный, но мягкий и уступчивый, ему часто сложно противостоять чужой силе.
И вот я пребываю в полном отчаянии - я, действительно, попала в ловушку, мне пытаются навязать ситуацию, к которой я не готова и которую не могу принять. И дело здесь ни в каких-то моральных принципах, просто каждый человек соглашается на приемлимые для себя условия. А я вот вроде согласилась на приемлимые, а попала в полностью противоположные... Если, эта ситуация беспокоит меня, то мужа моего она беспокоит не меньше, но он как-то легкомысленно надеется, что она сама по себе утрясется. Я же уверена в обратном - не отступит эта женщина от своего, ну вот просто из принципа. Менять условия договора через суд мой муж не хочет - тяжело ему на такой конфликт идти, беспокоится, что об этом узнают дети и станут хуже к нему относиться. Замечу, что сами-то дети при мне приходить совершенно не хотят. И вот я вижу как наши еще недавно такие хорошие отношения реально накаляются. Я ему говорю - послушай, ну ты хочешь все и без усилий и без малейшего для тебя дискомфорта - семью новую хочешь, но бороться за нее не готов. Ты же видишь, что если ты будешь так пассивен, твоя бывшая жена разрушит наши отношения. Если она требует изменения договора только через суд - иди в суд. В конце концов думаю, что подобных прецедентов достаточно и практика судебная имеется. Да, это тяжело, неприятно, но это надо один раз перетерпеть и дальше жить нормально. Или ты чтобы не переживать эти неприятные моменты предпочитаешь оставить все, как есть и заставить переживать все это неприятное меня (причем регулярно), в нашем доме, в нашей новой жизни? Ты понимаешь, что это будет за жизнь? Я понимаю, что ситуация изменилась, так как никто этого не ожидал, и ты в этом не виноват. Но и я не виновата! Вот, подобные диалоги мы ведем по телефону несколько раз в неделю - я в России, он за несколько тысяч километров... Я просто в ужасе от всей этой истории. Что мне делать? Помогите!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bulubashka
сообщение Nov 26 2007, 07:25
Сообщение #2


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 974
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



Вероника! Ситуация, действительно, не простая, вы рассчитывали на соблюдение договора, но получилось так, что он на данный момент не выполним. И от вас потребуются дополнительные усилия, чтобы справиться с ситуацией в новой семье.
В своем письме вы как будто бы спорите со своими знакомыми и мужем, доказывая, что вы правы и имеете право жить так как вам хочется... А что в этом случае вам нужно от психологов?
Подтвердить ваше право и правоту?
Найти способ изменить ситуацию, которого вы с мужем не смогли найти? При котором никто (ни вы, ни муж, ни его дети) не пострадает?
А на что вы сами готовы в изменившейся ситуации, каков максимально допустимый для вас вклад в новую семью?

Честный ответ на эти вопросы важен для того. чтобы вы могли принять решение в новой ситуации.


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Nov 26 2007, 11:38
Сообщение #3


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



Буду говорить только о своей человеческой ИМХО позиции.


Наверное для того и существует брак, чтобы обсуждать, может стоит сказать своему мужчине о проблеме именно таким текстом:

ЦИТАТА
И вот я пребываю в полном отчаянии - я, действительно, попала в ловушку, мне пытаются навязать ситуацию, к которой я не готова и которую не могу принять. И дело здесь ни в каких-то моральных принципах, просто каждый человек соглашается на приемлимые для себя условия. А я вот вроде согласилась на приемлимые, а попала в полностью противоположные...


И может быть стоит избегать таких текстов:

ЦИТАТА
послушай, ну ты хочешь все и без усилий и без малейшего для тебя дискомфорта - семью новую хочешь, но бороться за нее не готов. Ты же видишь, что если ты будешь так пассивен, твоя бывшая жена разрушит наши отношения. Если она требует изменения договора только через суд - иди в суд. В конце концов думаю, что подобных прецедентов достаточно и практика судебная имеется. Да, это тяжело, неприятно, но это надо один раз перетерпеть и дальше жить нормально. Или ты чтобы не переживать эти неприятные моменты предпочитаешь оставить все, как есть и заставить переживать все это неприятное меня (причем регулярно), в нашем доме, в нашей новой жизни? Ты понимаешь, что это будет за жизнь? Я понимаю, что ситуация изменилась, так как никто этого не ожидал, и ты в этом не виноват. Но и я не виновата!


Не вижу никаких оснований обвинять вас в эгоизме или других грехах по моему у вас очень реалистическая позиция, только наверное ее выцражать надо в форме "Я - высказываний" (цитат №1), а не "Ты - высказываний" (цитата №2).


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 26 2007, 19:04
Сообщение #4


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



ЦИТАТА(Bulubashka @ Nov 26 2007, 07:25) *
Вероника! Ситуация, действительно, не простая, вы рассчитывали на соблюдение договора, но получилось так, что он на данный момент не выполним. И от вас потребуются дополнительные усилия, чтобы справиться с ситуацией в новой семье. В своем письме вы как будто бы спорите со своими знакомыми и мужем, доказывая, что вы правы и имеете право жить так как вам хочется... А что в этом случае вам нужно от психологов?
Подтвердить ваше право и правоту? Найти способ изменить ситуацию, которого вы с мужем не смогли найти? При котором никто (ни вы, ни муж, ни его дети) не пострадает?

Спасибо за отклик, Bulubashka. Мне бы хотелось понять, как в данной ситуации для меня наиболее правильно себя вести. Очевидно, что мой муж не хочет доводить дело до суда, но я боюсь, что в создавшейся ситуации другого пути решения нет. Очевидно, что бывшая жена мирным путем не пойтет ни на какие уступки. А ему не хочется такого конфликта и вот он тянет и не предпринимает никаких дальнейших шагов, надеясь(а по моему это просто психологическая защита), что все само разрешится. А само все только еще больше накаляется. Последнее время он стал избегать говорить со мной о проблеме, мотивируя это тем, что он устал и по телефону все равно ничего не решить. На мои вопросы -так что же теперь будет, он отвечает приезжай, а там разберемся. А в чем разберемся? Я прекрасно вижу ситуацию - я приеду, мать его детей начнет настаивать на их посещениях, он не сможет отказаться и вот... я и в ловушке. Мне, кажется, что я не должна ехать туда, пока ситуация с детьми не решится твердо и конкретно( в данном случае пока не будет изменен договор). Как Вам кажется насколько с моей стороны психологически верно(или наоборот) настаивать на изменении договора в судебном порядке? (Мирная договоренность, как я уже сказала. здесь невозможна). Пока что ситуация такова - свой приезд я ставлю в зависимость от того, как и когда он сможет решить эту проблему. Я прекрасно понимаю, что если эта проблема не будет твердо решена до моего приезда, то там на меня начнется психологическре давление со всех сторон - от самого мужа, его родственников, всякие наезды типа ах, как же можно препятствовать общению отца с детьми! Ну это же всего 2 уикенда в месяц. И т.д. Не исключено, что и бывшая женушка попытается поговорить со мной в подобной манипулятивной манере. Ну и не буду же я тогда уже всем там объяснять, что мы так не договаривались. huh.gif Так вот мне кажется, что я должна твердо добиться, чтобы вопрос решился, пока я здесь. И мне стоит настамвать на том, чтобы мой муж делал решительные шаги, вместо того, чтобы прятать голову в песок и надеяться, что все само как-то утрясется. Или я не права?

ЦИТАТА
А на что вы сами готовы в изменившейся ситуации, каков максимально допустимый для вас вклад в новую семью?
Честный ответ на эти вопросы важен для того. чтобы вы могли принять решение в новой ситуации.

Я готова познакомиться и иногда общаться с детьми, если бы это общение у нас сложилось. Но жить с ними я не готова.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 26 2007, 19:47
Сообщение #5


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



ЦИТАТА(Deivy Jons @ Nov 26 2007, 11:38) *
Буду говорить только о своей человеческой ИМХО позиции.
Не вижу никаких оснований обвинять вас в эгоизме или других грехах по моему у вас очень реалистическая позиция, только наверное ее выцражать надо в форме "Я - высказываний" (цитат №1), а не "Ты - высказываний" (цитата №2).

Спасибо за ответ, Deivy Jons. Совершенно соглана с Вами по поводу "Я" и "Ты" высказываний. Но к "ты высказываниям" мне приходится прибегать именно тогда, когда я вижу,что "Я высказывания" не работают.
Ну например, я говорю мужу: " я не готова к этой ситуации, мы так не договаривались и я не могу ее принять" А в ответ на это слышу от него нечно манипулятивно - демагогическое :" Нельзя быть такой негибкой, это же всего 2 раза в месяц, они нисколько тебе не помешают". Прекрасно помню, как еще совсем недавно он считал наше совместное проживание для всех нежелательным... Ну я же прекрасно понимаю, что он просто не находит в себе сил для твердого противостояния бывшей жене, не хочет , чтоб дело доходило до суда, боится осуждения знакомых. Она давит на него, он давит на меня. Ну вот тут-то я и не вижу другого способа продолжать диалог, кроме как переход к оборонительной позиции "Ты высказываний". Типа "если ты не хочешь побороться за нашу нормальную жизнь, то нормальной жизни у нас не будет". А как иначе?
А насчет эгоизма - я просто вижу какое количество людей готовы осудить меня за то что я "не даю отцу общаться с детьми". Причем вещи говорятся самые абсурдные типа "ну что же ему из-за тебя теперь детей на улицу выгнать?!" icon_eek.gif Зачем их на улицу выгонять? Они живут с матерью в прекрасной большой квартире с домработницей, и окнами на море. happy.gif А общение с отцом, наверное, можно как-то иначе организовать...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_fishka_*
сообщение Nov 26 2007, 23:17
Сообщение #6





Незарегистрированный






"За нормальную жизнь", Вероника, мне кажется, не борются, а живут, принимая все, что в этой жизни выпадает...И точно сложно обговорить все сюрпризы, которые она может преподнести. Возможно, потому и очень просто звучали слова обещания при венчании: "Быть и в горе, и в радости".

По-моему, Вы сейчас думаете не о жизни с любимым человеком, а о борьбе с женщиной. И все сейчас сосредоточено в этом. Похоже больше со стороны на какое-то отыгрывание замшелых историй, напоминающих чем-то Вашу нынешнюю, где Вам когда-то не удалось "победить соперницу".

Вероятно, именно этот факт мешает Вам увидеть сегодняшнюю ситуацию во всей полноте.
Можно развестись с женщиной, но не с детьми, которые остаются всегда родными, несмотря на любые устные и судебные договоренности...
А еще 15-летние мальчики довольно быстро взрослеют и, увы! сами постепенно отдаляются и от мам, и от пап, а потом и вовсе создают свою семью.

Пока эту ситуацию с раздирающими мужика на части женщинами, капризничающими несносными детьми Вы будете рассматривать как место боевых действий - это будет "игра на выбывание".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Nov 26 2007, 23:44
Сообщение #7


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 911
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Вероника, не знаю, где живёт Ваш муж, но могу поделиться взглядом из Финляндии.
Здесь другое отношение к детям. После развода дети часто остаются с отцом, и это считается нормой. Чтобы отец совсем отказался от своих прав на ребёнка - это нонсенс. Через суд обычно решается вопрос в пользу родителя, чтобы он мог больше времени проводить с ребёнком, но не меньше. Много ли Вы знаете в России матерей, которые, выходя замуж повторно, отказывались от детей? Они, к сожалению есть, но это исключение, а не норма. Вот на Западе так же с отцовством.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 27 2007, 01:20
Сообщение #8


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



ЦИТАТА(Elena @ Nov 26 2007, 23:44) *
Вероника, не знаю, где живёт Ваш муж, но могу поделиться взглядом из Финляндии.
Здесь другое отношение к детям. После развода дети часто остаются с отцом, и это считается нормой. Чтобы отец совсем отказался от своих прав на ребёнка - это нонсенс. Через суд обычно решается вопрос в пользу родителя, чтобы он мог больше времени проводить с ребёнком, но не меньше. Много ли Вы знаете в России матерей, которые, выходя замуж повторно, отказывались от детей? Они, к сожалению есть, но это исключение, а не норма. Вот на Западе так же с отцовством.

Елена, мне это все прекрасно известно. Я сама несколько лет прожила на западе, знакома с семьями такого типа и, действительно, законодательная сторона вопроса во всех европейских странах примерно одинаковая. Это правда, что отношение к детям здесь несколько иное, чем в России. Хотя и в Европе немало случаев, когда жены подают на бывших мужей в суд, за то что те не платят алименты. Муж моей французской подруги, женившись повторно, стал периодически пропускать "детские" дни и теперь берет детей домой не чаще раза в месяц. Я не к тому, что это хорошо, а к тому, что и на западе в этом смысле все не так гладко. В моем случае речь не идет ни о каких отказах от детей, а просто об изменении способа общения с ними. Самим детям, между прочим, эти регулярные перемещения из материнского дома в отцовский доставляют порядочный дискомфорт. Они жалуются, что от отца им далеко ездить в школу, надо раньше вставать, девочке в выходные не встретиться с подружками, которые остаются на другом конце города. Ведь дети-то уже большие. Т.е. здесь речь идет скорее не об интересах детей, а о конфликте и интересах взрослых. Матери, например, не хочется ломать прежнюю систему еще и потому, что она хочет эти самые 2 раза в месяц иметь свободные от детей дни(чего она вовсе не скрывает). И я не вижу в этом ничего предосудительного, просто, совершенно очевидно, что в этой ситуации борьба идет вовсе не только за интересы детей и возможность их общения с отцом.
В общем, про суды, законы и западный менталитет мне понятно. rolleyes.gif Непонятно, как в сложившейся ситуации вести себя мне...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bulubashka
сообщение Nov 27 2007, 07:30
Сообщение #9


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 974
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



ЦИТАТА
Я ему говорю - послушай, ну ты хочешь все и без усилий и без малейшего для тебя дискомфорта - семью новую хочешь, но бороться за нее не готов.


Мне кажется, что эти слова о муже верны и по отношению к вам, Вероника.
Мне также кажется, что вы будете разочарованы моим ответом, поскольку ищете не совсем реалистический ПРАВИЛЬНЫЙ способ справиться со сложившейся ситуацией.
И, в общем, вы уже свою позицию четко обозначили.
ЦИТАТА
Пока что ситуация такова - свой приезд я ставлю в зависимость от того, как и когда он сможет решить эту проблему

Единственное, что меня удивляет, это то, что вам нужно подтверждение со стороны специалистов, что вы правильно поступаете. Так бывает, когда все-таки есть определенный дискомфорт, связанный с принятым решением. В чем этот дискомфорт для вас, Вероника? Что это за переживание? Или же это просто желание гарантий по поводу того, что занимая определенную (правильную) позицию, вы получите именно то, что хотите, на что рассчитывали с самого начала?
К сожалению (эх, а как было бы удобно договориться сразу и навсегда! smile.gif ), в отношениях с людьми такие расчеты редко становятся основой близких отношений. В последних много хаоса, спонтанности и очень мало правильности.

Далее.

ЦИТАТА(Вероника @ Nov 26 2007, 17:04) *
Мне бы хотелось понять, как в данной ситуации для меня наиболее правильно себя вести.


Вы спрашиваете КАК наиболее правильно себя вести, Вероника, а я в этом слышу КАК ПРИОБРЕТАЯ НОВУЮ СЕМЬЮ НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯТЬ И СОВСЕМ НЕ ПОСТУПИТЬСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ. Так вот мне кажется, что, вступая в такой долговременный контакт с другим человеком (а, соответственно, и его близкими), каким представляется БРАК, невозможно сохранить неизменными все свои ожидания. Вступая в брак, хотелось бы нам этого или нет, мы получаем не только мужа, но и его семью, а также всю историю этой семьи. В любом случае, осознаем мы это, или нет, вступают в конфликт наши представления о жизни и представления о жизни другой семьи. И этот конфликт (больший или меньший) мы получаем впридачу со свидетельством о браке. Т.е. некоторую часть нашего покоя и удобства мы теряем сразу. И с этим можно смириться тогда, когда перевешивает любовь к мужчине и желание с ним жить вместе.

Вы пишете, Вероника, что ваш возможный максимальный вклад - это периодические встречи с детьми.
ЦИТАТА
Я готова познакомиться и иногда общаться с детьми, если бы это общение у нас сложилось. Но жить с ними я не готова.


Но этот вклад был таким и до того, как семейная ситуация неожиданно изменилась. А в НОВЫХ условиях, СЕЙЧАС на что что вы готовы и на что не готовы. Напишите это (для себя) здесь, плиз.
Готова на:
1.
2.
3.
Не готова на
1.
2
3.
И еще один вопрос. Он не совсем по теме и, если не хотите, не отвечайте.
Зачем вам ЭТОТ мужчина? Он ведь уже сейчас не соответствует вашим представлениям о том, каким он должен быть, именно об этом вы сами и пишете. Какова же тогда перспектива ваших отношений в дальнейшем? Вы сможете с этими особенностями примириться или в отношениях с вами они вас устраивают?
ЦИТАТА
но он как-то легкомысленно надеется, что она сама по себе утрясется.

ЦИТАТА
тяжело ему на такой конфликт идти,

ЦИТАТА
он тянет и не предпринимает никаких дальнейших шагов

ЦИТАТА
чтобы мой муж делал решительные шаги, вместо того, чтобы прятать голову в песок и надеяться, что все само как-то утрясется

ЦИТАТА
он не сможет отказаться


Ну, так как, Вероника, вы разочарованы ответом специалиста или нет? Что вы БЕРЕТЕ для себя и что нет из наших ответов вам, напишите пожалуйста?


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Nov 27 2007, 11:13
Сообщение #10


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



ЦИТАТА(Вероника @ Nov 26 2007, 16:47) *
Спасибо за ответ, Deivy Jons. Совершенно соглана с Вами по поводу "Я" и "Ты" высказываний. Но к "ты высказываниям" мне приходится прибегать именно тогда, когда я вижу,что "Я высказывания" не работают.
Ну например, я говорю мужу: " я не готова к этой ситуации, мы так не договаривались и я не могу ее принять" А в ответ на это слышу от него нечно манипулятивно - демагогическое :" Нельзя быть такой негибкой, это же всего 2 раза в месяц, они нисколько тебе не помешают". Прекрасно помню, как еще совсем недавно он считал наше совместное проживание для всех нежелательным... Ну я же прекрасно понимаю, что он просто не находит в себе сил для твердого противостояния бывшей жене, не хочет , чтоб дело доходило до суда, боится осуждения знакомых. Она давит на него, он давит на меня. Ну вот тут-то я и не вижу другого способа продолжать диалог, кроме как переход к оборонительной позиции "Ты высказываний". Типа "если ты не хочешь побороться за нашу нормальную жизнь, то нормальной жизни у нас не будет". А как иначе?
А насчет эгоизма - я просто вижу какое количество людей готовы осудить меня за то что я "не даю отцу общаться с детьми". Причем вещи говорятся самые абсурдные типа "ну что же ему из-за тебя теперь детей на улицу выгнать?!" icon_eek.gif Зачем их на улицу выгонять? Они живут с матерью в прекрасной большой квартире с домработницей, и окнами на море. happy.gif А общение с отцом, наверное, можно как-то иначе организовать...


Думаю, что у вас много злости на тех, кто вас осуждает и манипулирует. У вашего мужа нет решительности противостоять бывшей жене, а чтобы противостоять вам у него решительности достаточно. Какой из этого вывод? Что видимо вы куда-то засунули свою агрессию и с вами можно всю энергию поместить в демагогические дискуссии. Думаю, что "ты- высказывания" только увеличивают время потраченное на демагогию. Вероятно из страха потери отношений или из страха быть обвиненной в эгоизме у вас не поворачивается язык сказать что-нибудь вроде: " - Нет, мне они помешают, я не буду жить с тобой на таких условиях" Но так сказать можно если пребывание с его детьми для вас действительно непереносимо. "Я высказывания" никогда не работают в качестве метода воздействия на другого человека, это всего лишь информация о ваших намерениях и следующих за ними поступках. Вступая в брак с человеком мы вступаем в отношения со всеми его детьми, братьми, бывшими супругами, родителями и другими родитвенниками. Выбор супруга - это выбор семьи в которой вам придеться жить, а не выбор человека, который вам нравиться, к сожалению. Подумайте, оно вам надо?


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
надежда
сообщение Nov 27 2007, 11:59
Сообщение #11


Завсегдатай
******

Дипломированный психолог
Сообщений: 3 392
Регистрация:
11.4.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 74



Читала эту ветку, Вероника, размышляла. Думала о Ваших рассуждениях "как поступить правильно или не правильно", о том как Вам сложно сделать выбор в такой непростой ситуации о том, что раздражет инертность мужа. Верю, что Вам сложно, но Вас мне не жаль почему то. Вы сильная женщина, которая не нуждается в готовых решениях, ощущение, что уже все решено. Вот только что-то мешает озвучить это решение. Осуждения боитесь? Так ведь, как сама себя судишь, так и окружающие будут воспринимать.
В Ваших словах не было ничего о любви к мужу, о том чем ценен для Вас этот человек. Может быть, я ошибаюсь и сейчас раздражение перекрывает остальные чувства, но любви, нежности, заботы о близком человеке как то не заметила. а ему то, наверняка, хочется, чтоб жена поддержала и рядом была в непростой ситуации.
Мне жаль Вашего мужа - попал мужик меж двух огней и барахтается, пытаясь компромисс найти. А когда решение не находиться, стороны сопротивляются, то невольно начнешь голову в песок прятать, ожидая что все само рассосется.
И еще, насколько я поняла, Вы до сих пор не знакомы и не встречались с детьми мужа - откуда такое неприятие? Может Вам понравится с ними общаться. Не младенцы ведь, подгузники менять не надо. а то, что они настроены против Вас может оказаться не более чем фантазией. Пока не встретитесь, все равно не узнаете как оно на самом деле.


--------------------
Никого нельзя спасти насильно.
Надежда Керова.
Мой сайт - http://www.permpsy.ru/
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 28 2007, 00:12
Сообщение #12


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



ЦИТАТА(Bulubashka @ Nov 27 2007, 07:30) *

ЦИТАТА
Я ему говорю - послушай, ну ты хочешь все и без усилий и без малейшего для тебя дискомфорта - семью новую хочешь, но бороться за нее не готов.

ЦИТАТА
Мне кажется, что эти слова о муже верны и по отношению к вам, Вероника.
Мне также кажется, что вы будете разочарованы моим ответом, поскольку ищете не совсем реалистический ПРАВИЛЬНЫЙ способ справиться со сложившейся ситуацией. И, в общем, вы уже свою позицию четко обозначили.

Ну, почему же? Я как раз для создания этой семьи очень многим жертвую - я уезжаю из своего дома в совершенно чужую страну, оставляю родителей, друзей, любимую работу. Разве этого мало? Я и так приехав к мужу, попадаю в достаточно стрессовую ситуацию - любая эмиграция - это всегда стресс.

ЦИТАТА
Пока что ситуация такова - свой приезд я ставлю в зависимость от того, как и когда он сможет решить эту проблему

ЦИТАТА
Единственное, что меня удивляет, это то, что вам нужно подтверждение со стороны специалистов, что вы правильно поступаете. Так бывает, когда все-таки есть определенный дискомфорт, связанный с принятым решением. В чем этот дискомфорт для вас, Вероника? Что это за переживание? Или же это просто желание гарантий по поводу того, что занимая определенную (правильную) позицию, вы получите именно то, что хотите, на что рассчитывали с самого начала?

Bulubаshka, Вы, видимо, не совсем верно понимаете мой вопрос и цель, с котрой я обратилась на форум. Мне не нужно никакого подтверждения верности моей позиции. Допускаю, что она, напротив, может быть в корне неправильна. Но это то, что я чувствую на данный момент и с этими мыслями я обратилась на форум. Я для того и пришла сюда, чтобы эту самую позицию обсудить. Возможно мне скажут, что позиция моя абсолютно ошибочна, но тогда бы хотелось услышать какие-то обоснования - почему люди так считают? Причем обоснования не "вообще" в стиле " нельзя запрещать человеку общаться с собственными детьми", а конкретно приминительно к моей ситуации.

ЦИТАТА(Вероника @ Nov 26 2007, 17:04)
Мне бы хотелось понять, как в данной ситуации для меня наиболее правильно себя вести.

ЦИТАТА
Вы спрашиваете КАК наиболее правильно себя вести, Вероника, а я в этом слышу КАК ПРИОБРЕТАЯ НОВУЮ СЕМЬЮ НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯТЬ И СОВСЕМ НЕ ПОСТУПИТЬСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ.

Нет, это не так. Брак с этим человеком предполагает немало компромиссов с моей стороны. Но тут для каждого из нас существует закон приемлемости. Вот на это, это и это я готова пойти ради чего-то или ради кого-то. А вот на это - не готова. Так вот проживание с чужими детьми в одной квартире для меня как раз относится к категории "не готова". И мой муж знал об этом задолго до свадьбы.

ЦИТАТА
Так вот мне кажется, что, вступая в такой долговременный контакт с другим человеком (а, соответственно, и его близкими), каким представляется БРАК, невозможно сохранить неизменными все свои ожидания.

Абсолютно согласна - ВСЕ ожидания сохранить невозможно, если к этому стремиться - разочарование неизбежно.
ЦИТАТА
Вступая в брак, хотелось бы нам этого или нет, мы получаем не только мужа, но и его семью, а также всю историю этой семьи. В любом случае, осознаем мы это, или нет, вступают в конфликт наши представления о жизни и представления о жизни другой семьи. И этот конфликт (больший или меньший) мы получаем впридачу со свидетельством о браке. Т.е. некоторую часть нашего покоя и удобства мы теряем сразу. И с этим можно смириться тогда, когда перевешивает любовь к мужчине и желание с ним жить вместе.

В целом Вы правы, но я бы не преувеличивала здесь роль любви к мужчине. Да, она помогает преодолеть многие трудности и смириться с ними, но и тут существуют границы приемлемости. Для меня жизнь с его детьми - за этой границей.

ЦИТАТА
И еще один вопрос. Он не совсем по теме и, если не хотите, не отвечайте.
Зачем вам ЭТОТ мужчина? Он ведь уже сейчас не соответствует вашим представлениям о том, каким он должен быть, именно об этом вы сами и пишете. Какова же тогда перспектива ваших отношений в дальнейшем? Вы сможете с этими особенностями примириться или в отношениях с вами они вас устраивают?

ЦИТАТА
но он как-то легкомысленно надеется, что она сама по себе утрясется.
ЦИТАТА
тяжело ему на такой конфликт идти,
ЦИТАТА
он тянет и не предпринимает никаких дальнейших шагов
ЦИТАТА
чтобы мой муж делал решительные шаги, вместо того, чтобы прятать голову в песок и надеяться, что все само как-то утрясется
ЦИТАТА
он не сможет отказаться

Ну здесь я как раз никаких противоречий не вижу. Как видно из приведенных Вами цитат, основные мои претензии к нему состоят в том, что человек не хочет идти на конфликт, не хочет ругаться за свои интересы wink.gif Ну так и что? Помимо этого у него масса положительных качеств, таких, каких в наше время у немногих мужчин встретишь... И потом скажу такую банальность - идеальных людей нет. И действительно, смешно наблюдать молодых( и не очень) девушек, которые хотят, чтоб их мужчина был такой мужественный, твердый, весь из себя крутой, ну одно слово - мачо. И в тоже время, чтоб он был нежным, ласковым, всепонимающим blush.gif
Неудивительно, что как правило, они быстро разочаровываются, т.к. невозможно совместить несовместимое...

ЦИТАТА
Ну, так как, Вероника, вы разочарованы ответом специалиста или нет? Что вы БЕРЕТЕ для себя и что нет из наших ответов вам, напишите пожалуйста?

Мне не совсем понятно, что Вы имеете ввиду под "нашими ответами". Мне ответило несколько человек. У каждого своя позиция и свои доводы, соответственно и моя реакция на все ответы разная. Что касается Вас, Bulubashka, то ответ на Ваш вопрос - вот этот мой пост rolleyes.gif

Сообщение отредактировал Вероника: Nov 28 2007, 03:00
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_fishka_*
сообщение Nov 28 2007, 01:51
Сообщение #13





Незарегистрированный






Погодите, Вероника, я сейчас вчитывалась в Ваш текст, и задумалась вот о чем...
А почему собственно так важно подталкивать мужа к ругани и борьбе? Может, есть какие-то еще варианты, что Вы просто не рассматривали?

Давайте еще раз взглянем на ситуацию.
Итак, отец хочет и должен (Даже по суду) видеться с детьми два раза в месяц.
Для их матери принципиально, что на эти два раза она освобождает себе выходные в своем доме, т.е. детей там не должно быть.
Дети не желают Вас видеть.
Дети - не Ваши, поэтому и Вы вольны вообще не желать их видеть...
Более того (для симметричности) неплохо освободить и себе выходные для встреч с подружками, чтения книжек и еще не знаю для чего, но очень личного.
При этом очевидно, что другого дома, кроме того, в котором Вы живете с мужем у Вас пока нет, да?

Быть может, решение ситуации лежит в поиске какого-то особого пространства (Но не дома, где Вы живете со своим мужем) для встреч мужа и детей?
Кстати, неплохо, чтобы телевизора там не было...и мальчик был вынужден соблюдать какие-то правила (Он ведь все время с властью и правилами борется, дабы восставновить главенство мужчины, похоже)...Хотя вообщем не Ваша эта забота думать о воспитании чужого мальчика))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bulubashka
сообщение Nov 28 2007, 07:26
Сообщение #14


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 10 974
Регистрация:
12.3.2007
Из: Россия
Пользователь №: 31



ЦИТАТА(Вероника @ Nov 27 2007, 22:12) *
Bulubаshka, Вы, видимо, не совсем верно понимаете мой вопрос и цель, с котрой я обратилась на форум. Мне не нужно никакого подтверждения верности моей позиции. Допускаю, что она, напротив, может быть в корне неправильна. Но это то, что я чувствую на данный момент и с этими мыслями я обратилась на форум. Я для того и пришла сюда, чтобы эту самую позицию обсудить. Возможно мне скажут, что позиция моя абсолютно ошибочна, но тогда бы хотелось услышать какие-то обоснования - почему люди так считают? Причем обоснования не "вообще" в стиле " нельзя запрещать человеку общаться с собственными детьми", а конкретно приминительно к моей ситуации.



В двух выделенных мною фразах, Вероника, для меня содержится противоречие. Если вам не нужно подтверждение правильности вашей позиции и с этим все в порядке, то зачем ее обсуждать?
Вы обращаетесь к профессионалам, а хотите, чтобы вашу позицию обсуждали с человеческой стороны, ошибочна эта позиция или нет... что-то же побуждает вас это делать... Что? Какие переживания?
Вы можете обсуждать ошибочность или верность вашей позиции с мужем, подругами, родителями и другими близкими людьми. Психологи же не являются экспертами в вопросах правильности-ошибочности, они помогают клиентам определиться в том, что они (клиенты) хотят и что будут делать в своей проблемной ситуации. Психолог не подтверждает позицию клиента и не спорят по ее поводу, это совсем не его профессиональная задача.
Важнее, чтобы вы сами сориентировались по поводу своей позиции - сохранять ее в неизменном виде или изменить. Для этого я и задаю вопрос о ваших переживаниях, о том, ЧТО ИМЕННО побуждает вас ее обсуждать.
Ошибочна ваша позиция или нет, вы все равно за нее отвечаете и в любом случае она влечет за собой определенные последствия, те или иные. Если вы не считаете приемлемыми те условия, которые сложились сейчас и не уедете к мужу - будут одни последствия, если вы придете к компромиссному варианту - другие.


--------------------
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!

Булюбашка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Nov 28 2007, 10:07
Сообщение #15


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



ЦИТАТА(fishka @ Nov 27 2007, 22:51) *
Погодите, Вероника, я сейчас вчитывалась в Ваш текст, и задумалась вот о чем...
А почему собственно так важно подталкивать мужа к ругани и борьбе? Может, есть какие-то еще варианты, что Вы просто не рассматривали?

Давайте еще раз взглянем на ситуацию.
Итак, отец хочет и должен (Даже по суду) видеться с детьми два раза в месяц.
Для их матери принципиально, что на эти два раза она освобождает себе выходные в своем доме, т.е. детей там не должно быть.
Дети не желают Вас видеть.
Дети - не Ваши, поэтому и Вы вольны вообще не желать их видеть...
Более того (для симметричности) неплохо освободить и себе выходные для встреч с подружками, чтения книжек и еще не знаю для чего, но очень личного.
При этом очевидно, что другого дома, кроме того, в котором Вы живете с мужем у Вас пока нет, да?

Быть может, решение ситуации лежит в поиске какого-то особого пространства (Но не дома, где Вы живете со своим мужем) для встреч мужа и детей?
Кстати, неплохо, чтобы телевизора там не было...и мальчик был вынужден соблюдать какие-то правила (Он ведь все время с властью и правилами борется, дабы восставновить главенство мужчины, похоже)...Хотя вообщем не Ваша эта забота думать о воспитании чужого мальчика))))


+100


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 28 2007, 23:24
Сообщение #16


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



Здравствуйте, Ирина!
Спасибо, что откликнулись.
ЦИТАТА(fishka @ Nov 28 2007, 01:51) *
Погодите, Вероника, я сейчас вчитывалась в Ваш текст, и задумалась вот о чем...
А почему собственно так важно подталкивать мужа к ругани и борьбе? Может, есть какие-то еще варианты, что Вы просто не рассматривали?

Давайте еще раз взглянем на ситуацию.
Итак, отец хочет и должен (Даже по суду) видеться с детьми два раза в месяц.
для их матери принципиально, что на эти два раза она освобождает себе выходные в своем доме, т.е. детей там не должно быть.
Дети не желают Вас видеть.
Дети - не Ваши, поэтому и Вы вольны вообще не желать их видеть...

Да, все это именно так.
ЦИТАТА
Более того (для симметричности) неплохо освободить и себе выходные для встреч с подружками, чтения книжек и еще не знаю для чего, но очень личного.

Вот с этим определенные трудности - в этом городе у меня кроме мужа никого нет. Подружками пока не обзавелась, да и не думаю, что это будет так легко в чужой стране. Город небольшой, так что по- началу я буду там основательно скучать.
ЦИТАТА
При этом очевидно, что другого дома, кроме того, в котором Вы живете с мужем у Вас пока нет, да?

Нет, да и врядли когда-нибудь будет. Эта-то квартира была куплена недавно и под долгосрочный кредит. Ну, в принципе, на западе это нормальная ситуация, там люди могут всю жизнь эти кредиты выплачивать.
ЦИТАТА
Быть может, решение ситуации лежит в поиске какого-то особого пространства (Но не дома, где Вы живете со своим мужем) для встреч мужа и детей?

Ирина, безусловно, если бы такая возможность была, это стало бы решением проблемы. Я даже готова была бы смириться с тем, что эти дни мне бы приходилось полностью оставаться одной. Причем в дни как раз выходные, в то время, как в будние у моего мужа достаточно напряженный рабочий график и я его, практически, не вижу. Но такого помещения, к сожалению, нет. Родители мужа живут в другом городе за 4
часа езды. Тоже не вариант... Не снимать же квартиру на 2 выходных в месяц. wacko.gif

ЦИТАТА
Кстати, неплохо, чтобы телевизора там не было...и мальчик был вынужден соблюдать какие-то правила (Он ведь все время с властью и правилами борется, дабы восставновить главенство мужчины, похоже)...Хотя вообщем не Ваша эта забота думать о воспитании чужого мальчика))))


Насчет правил согласна. А в воспитание чужого мальчика, я думаю, мне вовсе не стоит соватьсяsmile.gif Это будет воспринято так, что я просто лезу не в свое дело. Да и мальчик-то уже большой, врядли его перевоспитать можно. Мне главное, чтобы он приходя ко мне в дом себя нормально там вел. А остальное - это уж дело его родителей.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_fishka_*
сообщение Nov 29 2007, 00:15
Сообщение #17





Незарегистрированный






ЦИТАТА(Вероника @ Nov 28 2007, 23:24) *
Ирина, безусловно, если бы такая возможность была, это стало бы решением проблемы. Я даже готова была бы смириться с тем, что эти дни мне бы приходилось полностью оставаться одной. Причем в дни как раз выходные, в то время, как в будние у моего мужа достаточно напряженный рабочий график и я его, практически, не вижу. Но такого помещения, к сожалению, нет. Родители мужа живут в другом городе за 4
часа езды. Тоже не вариант... Не снимать же квартиру на 2 выходных в месяц. wacko.gif


Тогда, Вероника, есть смысл подумать в этом направлении, хотя бы накидать с десяток полубезумных вариантов.

Итак, Ваш первый - аренда квартиры на 2 выходных в месяц.
Мой второй - мотель или любая недорогая гостиница.
Третий - поход с детьми. Живут в палатке или арендованном трейлере.

Четвертый- ?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_fishka_*
сообщение Nov 29 2007, 00:23
Сообщение #18





Незарегистрированный






Кстати, вспомнила историю своей подруги, которую я же и сосватала замуж заграницу.
Их семья кочует из страны в страну из-за службы мужа. И вот не так давно жили они в одной азиатской стране, и она мне первое время очень жаловалась на одиночество, которое усугублялось тем, что ее муж чрезвычайно необщительный человек, равнодушный ко всяким тусовкам, танцулькам и прочей суете.
Словом, она какое-то время страдала, а затем открыла сайт для таких как она иностранок в этой стране. Сначала они обменивались советами и рекомендациями, где и что можно купить, в каком ресторане можно поесть без ущерба для здоровья и психики, куда сходить, что посмотреть, потом стали в некоторые поездки объединяться, вскоре у них возник небольшой клуб для обсуждения последних литературных новинок, собственных эссе...
Я думаю, что найти поводы и причины, а также возможности получать в этой жизни удовлетворение и радость всегда реально, но придется отказаться от самых банальных путей и перестать обесценивать безумные идеи.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Deivy Jons
сообщение Nov 29 2007, 01:33
Сообщение #19


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 1 873
Регистрация:
12.3.2007
Пользователь №: 35



А я думаю, что нет отношений более комфортных, чем взаимная неприязнь. Если я знаю что человек меня не любит и я его не люблю то тут уже никаких проблем, никаких тревог и неожиданностей! Вот невзаимность - источник тревог и страданий! Так же считаю, что с детьми мужа/жены - взаимная неприязнь это самые оптимальные отношения! Никакой конкураенции, никаких дурацких идей завоевать доверие, не надо никого воспитывать и т.д. и т.п.


--------------------
Я не спорю, я просто размышляю.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Вероника
сообщение Nov 29 2007, 01:34
Сообщение #20


Участник
**

Член клуба
Сообщений: 15
Регистрация:
26.11.2007
Пользователь №: 257



ЦИТАТА(Вероника @ Nov 26 2007, 16:47)
Спасибо за ответ, Deivy Jons. Совершенно соглана с Вами по поводу "Я" и "Ты" высказываний. Но к "ты высказываниям" мне приходится прибегать именно тогда, когда я вижу,что "Я высказывания" не работают.
Ну например, я говорю мужу: " я не готова к этой ситуации, мы так не договаривались и я не могу ее принять" А в ответ на это слышу от него нечно манипулятивно - демагогическое :" Нельзя быть такой негибкой, это же всего 2 раза в месяц, они нисколько тебе не помешают". Прекрасно помню, как еще совсем недавно он считал наше совместное проживание для всех нежелательным... Ну я же прекрасно понимаю, что он просто не находит в себе сил для твердого противостояния бывшей жене, не хочет , чтоб дело доходило до суда, боится осуждения знакомых. Она давит на него, он давит на меня. Ну вот тут-то я и не вижу другого способа продолжать диалог, кроме как переход к оборонительной позиции "Ты высказываний". Типа "если ты не хочешь побороться за нашу нормальную жизнь, то нормальной жизни у нас не будет". А как иначе?
А насчет эгоизма - я просто вижу какое количество людей готовы осудить меня за то что я "не даю отцу общаться с детьми". Причем вещи говорятся самые абсурдные типа "ну что же ему из-за тебя теперь детей на улицу выгнать?!" Зачем их на улицу выгонять? Они живут с матерью в прекрасной большой квартире с домработницей, и окнами на море. А общение с отцом, наверное, можно как-то иначе организовать...

ЦИТАТА
Думаю, что у вас много злости на тех, кто вас осуждает и манипулирует. У вашего мужа нет решительности противостоять бывшей жене, а чтобы противостоять вам у него решительности достаточно.

Я думаю здесь все несколько сложнее. Во-первых она человек более жесткий и аргессивный, я - более мягкий. Но дело не только в наших с ней весовых категориях. Ей противостоять сложнее еще(и в основном)
потому, что формально она права. Она имеет формальное право требовать, чтобы ее экс-супруг встречался с детьми в прежнем режиме. Что ей за дело до наших с ним договоренностей...

ЦИТАТА
Какой из этого вывод? Что видимо вы куда-то засунули свою агрессию и с вами можно всю энергию поместить в демагогические дискуссии. Думаю, что "ты- высказывания" только увеличивают время потраченное на демагогию. Вероятно из страха потери отношений или из страха быть обвиненной в эгоизме у вас не поворачивается язык сказать что-нибудь вроде: " - Нет, мне они помешают, я не буду жить с тобой на таких условиях" Но так сказать можно если пребывание с его детьми для вас действительно непереносимо.

Да, непереносимо. Но, по- моему подобные агрессивные заявления вовсе ничего не решат, а напротив только способны настоить человека против тебя и охладить самые теплые и нежные отношения, убить самую искреннюю любовь. Приведенная Вами фраза скорее спровоцирует на ответную аргессию, а отнюдь не на конструктивное обсуждение проблемы. По крайней мере моя реакция в подобном случае была бы именно такой. А Ваша?
ЦИТАТА
" я- высказывания" никогда не работают в качестве метода воздействия на другого человека, это всего лишь информация о ваших намерениях и следующих за ними поступках.

А какого типа высказывания работают в качестве метода воздействия на другого человека? Например, сказав " я не могу жить в таких условиях. мне здесь плохо. если ситуация не изменится, я уеду" разве мы не воздействуем на интересующее нас лицо? Т.е. помимо информации о наших чувствах, намерениях и следующих за ними поступков подобное "я- высказывание" еще и заставляет человека задуматься о том, что если он нами дорожит, он должен что-то сделать для изменения ситуации. Или я неправильно рассуждаю? unsure.gif

ЦИТАТА
Вступая в брак с человеком мы вступаем в отношения со всеми его детьми, братьми, бывшими супругами, родителями и другими родитвенниками. Выбор супруга - это выбор семьи в которой вам придеться жить, а не выбор человека, который вам нравиться, к сожалению. Подумайте, оно вам надо?

По моему, Вы слишком сгущаете краски, я думаю, что выбор человека, который нравится - все-таки критерий превалирующийsmile.gif И потом, разве мало мы знаем случаев, когда кто-то из супругов начинает меньше общаться с кем-то из родственников/друзей/знакомых именно потому, что это общение неприятно его/ее половине? Я сейчас безоценочно об этом говорю, просто в жизни примеров подобных масса. А насчет надо ли мне оно, ну у нас же не просто период встреч, когда еще думаешь и взвешиваешь "стОит - не стОит", я же все-таки уже замуж вышла. Не разводиться же прямо так сразуsmile.gif Тем более, что многое меня в этом браке устраивает, иначе бы я не прикладывала столько усилий, чтоб решить эту самую ситуацию с детьми. Подумала бы - ну его нафиг, получше себе найду blush.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

3 Страниц V   1 2 3 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 22nd January 2018 - 17:01
Rambler's Top100