IPB

Здравствуйте, Гость ( Вход | Регистрация )

4 Страниц V  < 1 2 3 4 >  
Reply to this topicStart new topic
> Работа с детьми, С кем работать - с ребенком или родителем
*Lena
сообщение Feb 14 2009, 00:32
Сообщение #21


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Спасибо! ax.gif ax.gif ax.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 20 2009, 01:11
Сообщение #22


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Довольно грустно после первой встречи с мамой и её 6-летней дочкой. Запрос по телефону - замкнутость, необщительность дочери.
Вначале встречи я предложила поиграть и познакомиться, предложила им построить общий мир и сочинить историю про него (предлагала игрушки или фишки). Я выложила свой мир из фишек – для знакомства со мной и примера. Девочка охотно стала также раскладывать фишки и рассказывать – сначала о подругах, я напомнила о родителях – и она разместила их рядом с подругами. Ещё я предложила сделать им домики. Девочка выложила из палочек границы дома, в котором живёт она, её мама, папа, и маленькая сестра (я узнала, что у них маленькая однокомнатная квартира), затем сложила дом двоюродной сестрички-подруги, детский сад с друзьями и воспитателями, которые нравятся, подготовительную группу в школе. Рассказала, с кем она любит быть. Я удивлялась, что мама наблюдает, но не участвует, и ещё раз сказала маме девочки о задании – построить общий мир. Мама неохотно включилась - любопытно, что стала строить новый дом, где живёт с мужем и детьми. Я обратила её внимание, что уже есть этот дом, построенный дочкой, – она согласилась, разбурила новый, построила дом своей родной сестры с её мужем, дом родителей, очень далеко разместила место работы, небрежно бросив туда горсть фишек, обозначив, что не считает его своим миром. Девочка, когда стала участвовать мама, отвернулась к игрушкам. Я позвала – история получилась небольшой – девочка сходила в гости к тёте Ире, сестре мамы. Мне не нравилось, что мама девочки не играет.

Затем я дала девочке задание – нарисовать карандашами свою семью, а чтобы мы не видели, пока не будет рисунок готов, предложила рисовать на кухне. Девочка с желанием пошла рисовать. А я решила поговорить с мамой – её желания, ожидания от терапии.

Мама рассказала, что девочка ничем не делится с ней, плачем реагирует на критику, ошибку, её волнует мнение других (понравится ли то, что я одену подружке), у неё нет своего мнения. Я удивляюсь – это она о 6-летней дочери. Мама добавляет: «Я сама так раньше - смотрела на мнение других, подруг, не выносила критику. Я хочу, чтобы она стала уверенной". Рассказала о себе, что могла вспылить из-за мелочи – «на работе в школе держалась, а дома могла сорваться на дочери, если что-то не там лежит».
Через некоторое время замечаю – «Да, мама девочки может говорить много и долго без остановки». «Дочка часто плачет – муж уже не выдерживает, посоветовал обратиться к психологу. Но всей семьёй приходить не сможем – муж на некоторое время уезжает». Я интересуюсь – а играет ли она с дочкой. «Нет, некогда мне. Когда она приходит из детского сада, я иду на работу, подрабатываю вечерами. И в выходные некогда, ходим к логопеду, иногда рисуем».

Я поинтересовалась, ходили ли они к педиатру, гинекологу. Мама ответила, что ходили, результаты будут завтра. Ещё более сильным лекарством потравили глистов.

Я предложила формат работы – две встречи в неделю (одну с девочкой, одну только с мамой), а также совместные встречи с мамой и девочкой. Мама девочки не согласилась - от личной терапии отказалась, «тяжело мне это». Я догадываюсь, о чём она говорит, из контекста – видимо, представляет терапию так: будут указывать на ошибки, обвинять. Мама выразила желание, чтобы я работала с девочкой, а она сидела на кухне (и, как я догадываюсь, не одна, а с маленькой дочкой). Похоже, её запрос – «исправьте дочку, наладьте наши отношения без моего участия». Мама поинтересовалась, что будет на следующей встрече, – я пообещала песочницу, песочную терапию.

А о девочке нельзя сказать, что замкнутая, необщительная.
Принесла рисунок. Нарисовала свою семью в одну линию – папа, она, затем – то ли её подруга, то ли сестра мамы, затем младшая сестра и мама, – довольно жизнерадостный рисунок, все улыбаются, длинные ресницы, все женского пола похожие, в одинаковой одежде, только папа в другом костюме, цвета – красный, жёлтый, зелёный, синий, розовый. За руки, правда, не держатся, в границы семьи включила подругу, расположила себя далеко от мамы, но рядом с папой.
Прошло всего 35 минут сессии - девочка сказала, что сильно болит живот. Мама предложила ей – позвонить папе и на машине домой. Девочка сначала отказалась, сказала, что потерпит. Но потом согласилась. Мама спросила о следующей встрече – договорились на среду.
Вот и всё, что успели. Посмотрю, что будет дальше. Работать только с девочкой не считаю нужным. Предполагаю, что мама не откажется участвовать в песочной терапии.
Мама спросила у дочки – хочет ли она ещё прийти ко мне. Хочет.
Но как-то с клиенткой-мамой чувствую себя небезопасно. Задумалась, мама - нарцисс? (предположение).
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 20 2009, 21:05
Сообщение #23


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Хорошая идея про дом из палочек, возьму на вооружение.

Не надо маме предлагать личную терапию, а вот встречаться для обсуждения и рекомендаций нужно.
И ещё - не стоит родителям присутствовать, даже в другой комнате. Обычно дети чувствуют и напрягаются. У нас двухэтажный офис, на первом этаже холл, в цокольном - игровая комната. Иногда родители, которых я отправляю погулять на 45 минут, возвращаются чуть раньше, секретарь их бесшумно впускает и они сидят тихонечко. И я всё равно это замечаю по изменившемуся поведению ребёнка, даже если он увлечён занятием.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 20 2009, 21:55
Сообщение #24


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Спасибо, Лена! Я тоже не представляю, чтоб можно было работать, когда мама девочки в соседней комнате. Конечно, будет напрягать и ребёнка, и меня. Предложу прогуляться на свежем воздухе, будет отказываться - так и скажу, как ты написала, что ей не стоит присутствовать... Для меня остаётся вопрос - предлагать ли ей ещё одну совместную встречу (для дальнейшей диагностики детско-родительских отношений в песочнице) или уже работать только с девочкой? Мне очень интересно, как и что ты обсуждаешь затем с мамой, говоришь о всех своих наблюдениях? Как думаешь, что я могла бы обсудить с мамой после первой встречи? Ты бы говорила о таких наблюдениях - что девочка перестала играть, когда в игру с фишками включилась мама, необычное в рисунке - кто это, кого включила девочка в границы семьи, действительно ли, что девочка как-то сейчас ближе в отношениях с папой. А ребёнок в то время, когда ты обсуждаешь с мамой, играет в другой комнате? И ещё, я правильно догадываюсь, ты встречаешься с родителями каждую встречу - то есть 45 минут занимаешься с ребёнком, а затем 15 минут обсуждаешь с мамой?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 20 2009, 22:02
Сообщение #25


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Иногда комментирую по ходу занятия, или подытоживаю в конце, если что-то очевидное (вроде "похоже, вашей дочке не хватает вашего участия в игре" или "когда Вы торопили сына, он рассердился и отказался играть"), чаще приглашаю на отдельную встречу после нескольких занятий с ребёнком, тогда уже материала больше, есть, что обсудить. Стараюсь после каждого занятия с ребёнком подытожить и дать рекомендации, но раз на раз не приходится. Обращаю внимание, как дети сами делятся с мамой впечатлениями после занятия, хвалю их.
Насчёт ещё одной встречи - тебе самой она для чего нужна сейчас?


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 20 2009, 22:35
Сообщение #26


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Думаю, для чего же мне нужна ещё одна встреча втроём - может, и вовсе не нужна gq.gif . Точно мне с девочкой без мамы будет свободнее и легче общаться. blush.gif

Наверное, мне будет сложно давать рекомендации - зато я точно смогу описывать свои наблюдения после каждой встречи. Да, очень нужен форум для супервизии. Буду ещё писать после встреч и ждать твоих откликов, Лена!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 20 2009, 22:51
Сообщение #27


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Ну вот и занимайся. А потом посмотришь, понадобится ли тебе совместная встреча. Задачи-то разные.
С мамой обсуждай то, что сама считаешь нужным и важным в плане работы и запроса.
Я работаю с детьми 45-50 минут. С родителями обычно разговариваю потом минут пять-десять наверху, в холле, пока ребёнок одевается-обувается. А встречаюсь с ними неизбежно, они ж ребёнка ко мне приводят.
Хотя бывает, когда работа длится уже какое-то время, то каждый раз не общаемся.

Прикрепила материал, который мне очень нравится и который часто даю родителям.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 21 2009, 00:43
Сообщение #28


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Ага, хороший материал. smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Feb 21 2009, 12:58
Сообщение #29


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



Мне интересно обсудить и такой вариант, Лена и Лена smile.gif

Подумала, прочитав, что в данной ситуации.. может быть могло бы быть и несколько совместных встреч, в процессе которых:
а) удалось бы побольше увидеть про взаимоотношения девочки и мамы.. и сделат явным для них
б) возможно удалось бы естесственным способом (а не насильственным) включить маму в процесс работы с ребенком.

То есть.. приходят они вдовоём.. пусть мама не играет, если пока ей это не особо хочется и можется.. но ведь, возможно терапевту поддерживать коммуникацию между дочкой и мамой. Это будет вариантом семейной работы. То есть.. периодически обращаться к маме по поводу того, как ей то, что происходит.. обращаться к девочке по поводу того, как она себя чувствует, что думает о происходящем (это я в общем плане пока вопросы описываю).. спрашивать о том, а как хотелось бы.. и т.д.
Тут получается, что как раз встреча у терапевта могла бы стать тем чременем, когда мама всё же уделяла внимание ребенку и их взаимоотношениям. И, возможно, в таком постепенонм сближении через диалоги, поддерживаемые терапевтом, у мамы появится больше свободы, чтобы включиться уже на собственном интересе.. или яснее станет, как минимум, что между ними просиходит. Да и легализуются некоторые непроговариваемые сложности в отношениях.

Что думаете?


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Feb 21 2009, 13:00
Сообщение #30


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



По поводу рисунка.. интересно, что супруги очень далеко друг от друга.
тут рождаются всякие догадки-фантазии по поводу того, что эта картинка может отражать.. но это будет уже семеынй контекст. Не знаю, стоит ли тебя, Лена, запутывать дополнительными идеями, раз тебе проще работать с девочкой, и вариант семейный (хотя бы в паре девочка-мама) не реален.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 21 2009, 13:11
Сообщение #31


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Квартира однокомнатная, все друг у друга на голове, да ещё и младенец недавно появился, орёт, небось, днями и ночами, а вокруг него все носятся. Станешь тут замкнутым.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Feb 21 2009, 13:18
Сообщение #32


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



Угу
у неё и ситуация квартирная + рождение "конкурента" +.. еще и поди в школу собирается... еще прикинем.. что у супругов в отношениях, вероятно, не все в порядке..


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 21 2009, 13:42
Сообщение #33


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



Лена, вот ещё что хочу сказать.
По большому счёту маме, наверное, надо бы понять, что ребёнку не хватает внимания, что надо с ней больше заниматься и физически заботиться получше. А ты можешь помочь наладить контакт, научить чему-то, возможно (то, что Юля предлагает). Чтобы не получилось, что мама будет считать "я привожу ребёнка к психологу, а тот пусть работает и меняет его".


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 21 2009, 17:16
Сообщение #34


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Как много интересного вы написали, пока меня не было. Прочитала -подумала. Да, пожалуй, я маме ещё предложу совместные встречи. Интуитивно я чувствовала, что так будет лучше, и для меня было важно прочитать то, что ты, Юля, предложила и как обосновала. А потом пусть мама выбирает. Если будет сильно сопротивляться совместным встречам (но я не думаю), предложу погулять на улице, пока я буду работать с ребёнком.
Да, девочке не хватает общения с мамой. И как я услышала запрос мамы на первой встрече (кстати, надо будет ещё поговорить с мамой о нём)- это как раз запрос о налаживании контакта в их взаимоотношениях, учитывая, что свой запрос до этого по телефону на встрече она уже отрицала, говорила, что не такая уж она замкнутая.
И по моим наблюдениям - контактный, общительный ребёнок с широким кругом друзей-ровесников.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Elena
сообщение Feb 21 2009, 17:17
Сообщение #35


Завсегдатай
******

Гештальт-терапевт
Сообщений: 18 907
Регистрация:
10.3.2007
Из: Хельсинки/ Тенерифе
Пользователь №: 15



А если налаживать контакт - то уж точно вдвоём.


--------------------
Елена Бартош
Helsinki +358 505 650 393 (Viber, WatsApp)
мой сайт
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Feb 21 2009, 19:24
Сообщение #36


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



ЦИТАТА(Elena @ Feb 21 2009, 19:17) *
А если налаживать контакт - то уж точно вдвоём.


+1


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jul
сообщение Feb 21 2009, 19:25
Сообщение #37


Завсегдатай
******

Модератор
Сообщений: 14 347
Регистрация:
10.3.2007
Из: Пермь
Пользователь №: 17



Продуктивных вам встреч, Лена smile.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 26 2009, 08:16
Сообщение #38


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Надо с вами поделиться… Вот записала сессию для себя, чтоб не забыть и подумать. И вам - может, интересно, как было дальше?
Сегодня впервые я попробовала в работе песочницу. smile.gif Девочка настояла, чтобы прийти сегодня ко мне, несмотря на то, что заболела гриппом – ждала песочницу. Мама сразу с порога сказала, что дочка сейчас проходит курс лечения (Ура! Лена Бартош! Как твой совет помог! 15.gif ) по гинекологии, нашли заболевание и – проблемы «детского онанизма» больше нет, у девочки больше не болит живот.
Я: "Как прошла неделя, какие были события?" -"Да никаких, особых". Мама уже ожидала, что я буду заниматься с девочкой, а она пойдёт на кухню. Я ей сказала, во-первых, что её нахождение на кухне ребёнок будет чувствовать, и это будет напрягать и девочку и меня. Мама: "Да я это понимаю, но на улицу я не пойду, там холодно". Я: "А ещё налаживать контакт во взаимоотношениях можно только, если вы будете вдвоём. Налаживание контакта, взаимоотношений - это ведь главный ваш запрос?". Поинтересовалась, что она думает о том, что девочка на рисунке (работа на прошлой встрече) рядом с папой, а от неё далеко.
Мама: huh.gif «Сама удивилась, последнее время я больше с ней занимаюсь, чем папа, он сейчас на лечение часто ездит - грыжа. Я себя сдерживаю, а муж … В выходные такой скандал при детях устроил на вокзале…»
Сложно было в тот момент, когда девочка ждёт песочницу, а маму прорвало рассказывать, какой невыносимый муж. Я немного послушала, а затем обозначила, что мы не можем сейчас с этим работать, что мужа сейчас здесь нет. "Это могло бы быть запросом в личной терапии или семейной, "когда вы пришли бы всей семьёй". Сейчас подумала, а можно было бы предложить эту ситуацию разыграть в песочнице?
Мама: «А ещё меня в рисунке удивило, что она нарисовала её (показала на свою сестру) – раньше она с ней семью не рисовала. И не так уж часто мы к ней приходим. (тихо) Сестра даже, когда мы приходим, от компьютера не встаёт».
Продолжаю обсуждать запрос. Мама: "Меня волнуют не только взаимоотношения с дочкой, но и её неуверенность, она не отвечает на занятиях в детском саду". Я: "Угу. Не отвечает на занятиях в детском саду. Да, с этим запросом тоже можно работать".
Я (маме): "Так что вы выбираете - остаётесь с нами или ... в зависимости от от запроса, если взаимоотношения, то вдвоём".
Мама перекладывает выбор на дочку:"Как ты хочешь, мне остаться или нет?" Девочка отправила маму сидеть на кухне со словами: «Ей там надо заниматься» (клиентка принесла с собой занятие – книгу, тетрадку). Я, предполагая, что, возможно, девочка захочет позвать маму в игру позже, сказала им об этой возможности. Мама ушла на кухню, закрыв за собой две двери.

Что ж, будем знакомиться вдвоём. Я предложила девочке – строй на своей половине, что захочешь, а я буду строить на своей то, что я захочу. Строю и рассказываю. Вот это мой дом и сад. Я сейчас думаю, что девочка вначале долго не бралась решать, какая безделушка, чем будет, спрашивала у меня: «А это что?». Я отвечала: «Что хочешь», выкладывая из голубых фишек фонтан с рыбками.
Девочка, сказав «как много у тебя игрушек», взяла для всей своей семьи одинаковых маленьких матрёшек. «Вот, сестричка спит на кроватке (взяла ракушку для кровати), папа смотрит телевизор, я рисую», а мама то на работе, то на кухне. Вот карусели. Выходной день. Сходила с мамой на карусели, затем с тётей в цирк. 46.gif
Затем решила поконтактировать со мной - сначала привела ко мне матрёшку папы в гости: "Здравствуйте" - "Здравствуйте". "Как поживают ваши дети? Что делают?" - "..рисует, ... спит" (и папа ушёл).
Затем пришла сама в гости ко мне: «А чего у тебя печки нет?» – Я: «Сейчас, сделаю». Затем позвала к себе – я согласилась (любопытно, ведь, посмотреть) – позвали за стол. Позже матрёшку-маму отправила в гости ко мне.
Играем в будние дни. Я показала, что пошла на работу. Девочку в детский сад водили то папа, то мама, то тётя. Сделала фонарь на улице, слегка посыпала всех «снегом».
Затем (прошло уже 30 минут) девочка позвала с кухни маму.
Дочка рассказала маме, где кто, что находится. Предложили маме играть. Мама: «Давай мне сестричку?». Девочка: icon_eek.gif «Зачем?» Мама: «Буду кормить». (Любопытно, что в то время, которое мама решила провести со старшей дочкой, она говорит о младшей).
Мама так и не включилась в игру, несмотря на мои старания - «Похоже, дочке не хватает твоего участия в игре», не брала в руки игрушку, а некоторыми критикующими репликами не в тему скорее игру ломала: «Поела и не поставила посуду в раковину». Девочка обижается-возмущается, поворачивается к маме: "Я..." (похоже на маленькую ссору)ai.gif (Я могла б тут сказать, что, "похоже, N не нравится, когда мама ей делает замечания", а спросила "Так бывает?") Ладно, рассказываю, что было дальше.
Девочка играла и за себя и за маму. Вот мама ведёт девочку в детский сад. Мама "А что ты там делаешь?" Девочка "Сплю, играю с Х и Z", о сестричке с завистью: «А она играет дома». Мама: «Удивляюсь, я ведь почти никогда не вожу её в детский сад». Я: «Скажи маме, а ты хочешь, чтобы она водила тебя в детский сад?». Девочка: «Хочу». Мама: «Мне же совсем некогда, и младшую - с кем оставлю».
Отправила девочка маму опять на кухню. Я: «Разозлилась на маму?» angry.gif

Энергия к игре явно упала. Девочка: «А давай это всё уберём и построим королевство». Я посмотрела на часы (есть ещё 10 минут, но на постройку королевства не хватит, только огорчится, если потом прерву): «Давай в следующий раз».

Я: «Давай разукрасим домики» (беру свою заготовку "на тот случай, когда не буду знать, что делать"- тест О.А.Ореховой на дифференцированность эмоциональной сферы - когда-то проводила в детском саду). Девочка: "Хорошо". Я: «Какого цвета карандаши больше нравятся из этих?» – выбирает красный, синий, «А не нравятся?» – коричневый, чёрный, зелёный. Я: «В этом домике живёт счастье» – разукрашивает красным, «в этом горе» – чёрным, «в этом доброта» – синим, «в этом злоба» – коричневым, «в этом дружба» – жёлтым, «в этом ссора» – зелёным, «в этом скука» – чёрным. Хорошо, девочка уже понимает, можно спрашивать о чувствах и о таких понятиях. Хотя, пожалуй, и так можно было без теста, но мне было интересно его провести.
"Позови маму, покажем ей" – рассказала о результатах диагностики. «Можете поговорить дома с девочкой и о других чувствах и состояниях».
Сказала маме, что девочке не хватает её внимания. "А ведь можно, наверное, водить её в детский сад и младшую не оставлять – с коляской". «Мне ж её покупать надо, приготовить еду. Не получится – это во сколько мне тогда вставать надо». «Наш час – час, когда можно пообщаться с девочкой. И мне и девочке твоего участия в игре не хватало». «Я могу так дома, а не здесь, мешает твоё присутствие, я стесняюсь, чужой человек». Я: «Ладно, может, скоро стану не чужой».
В конце встречи девочка попросила безделушку - футляр от губной помады с песком. Я б дала, если бы не слова её мамы. Она мгновенно стала воспитывать девочку: «Мол, нельзя брать, нельзя просить в гостях игрушки. Как тебе будет, если к тебе придут дети и станут просить твои игрушки, будешь отдавать?». Я растерялась: дать - так как бы против желания мамыicon_redface.gif , выкрутилась – «дело не в том, что нельзя просить, - психологи не дают свои игрушки, так как придут играть и другие дети». Но осталось сожаление – меня волнует, что здесь ей была важна не столько эта безделушка, сколько согласие, разрешение. Хоть бы девочка не обиделась.
Мама услышав, что я сказала «психолог» – «Мы ей не говорили, что ведём её к психологу, говорила, что идём к знакомой. Психолог детского сада сказала, что замкнутая. Раньше такой не была, не просилась, чтоб забирали раньше из детского сада, а сейчас просится – пришла в этом учебном году новая воспитательница, деспотичная, – все стали своих детей переводить в другую группу. Раньше она к моей дочке так плохо не относилась, отношение стало хуже после того, как я тоже сходила к заведующей с просьбой о переводе – заведующая тогда разозлилась, отказала и, похоже, рассказала воспитательнице. Что ж, скоро уже в школу». Девочка о воспитательницах: "W.S. мне нравится, а U.C. не нравится"

Договорились о следующей встрече через неделю. smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 27 2009, 01:28
Сообщение #39


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



Если анализировать – что было: знакомилась, сближалась с девочкой, мамой, узнала больше о переживаниях девочки, мамы, ситуации в семье, явно есть проблема и во взаимоотношениях мужа и жены. Семейная терапия, конечно, была бы неплохо с ко-терапевтом, но насколько реально. Пока не будет соответствующего пространства –обозначать, как возможный запрос для личной, семейной и прерывать, с этим не работать.
Собираюсь продолжать работу с налаживанием контакта между мамой и ребёнком, совместные встречи – игровая, песочная, рисовать. Матери видна потребность дочери во внимании. На осознавание и выражение чувств девочкой.
Взаимоотношения в детском саду. Дать девочке выразить переживания в игре. Может, что реально сделать маме? - перевести в другой детский сад или наладить отношения с воспитательницей?
А ещё мне что-то не нравится, что я никак не среагировала на то, что девочка отправила маму на кухню после того как уже один раз позвала. Я была, похоже, в недоумении: "Что это было?" Возможно лучше бы мне это остановить, в следующий раз не хочу, чтобы мама послушалась девочку и ушла. Об этом можно говорить с клиентками, что чувствуют. Пообсуждать при встрече?
Ещё было можно больше остановиться и поспрашивать, пообсуждать ситуацию, когда девочка просит подарок. Отчего девочка просит малосимпатичную побрякушку? Возможно, я чего-то недодала ей, своих чувств? А мамино вмешательство и такие воспитательные фразы мне тоже не понравились. Тоже обсудить при встрече?

А так вроде бы ничего непоправимого я на сессии не сделала, можно продолжать.

Может, кто чего увидел, чего не вижу я?

А что если? Ялом, ведь, писал в каком-то рассказе, что терапевт давал клиентам после сессии запись встречи на кассете. А что если мне записывать каждую сессию и на следующей встрече давать вначале сессии маме-клиентке почитать, а затем обсудить какие-то интересные моменты, пропущенные в прошлую встречу? Конечно, писать бережно, раз я ещё пока диктофон не приобрела?

Может, ответьте, кто что думает?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
*Lena
сообщение Feb 27 2009, 20:25
Сообщение #40


Постоянный участник
*****

Член клуба
Сообщений: 314
Регистрация:
26.6.2007
Пользователь №: 105



А ещё любопытна моя заторможенность в реакциях на сессии. Как-то всего много и так быстро. Может в дальнейшем, когда будут повторяться привычные патерны поведения клиентов, которые я уже раньше для себя заметила, я смогу их обозначать, фокусировать на них внимание. А пока первые встречи неспешна знакомиться дальше?
Go to the top of the page
 
+Quote Post

4 Страниц V  < 1 2 3 4 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 22nd November 2017 - 04:42
Rambler's Top100