Первейшее лекарство состоит в том, чтобы не относиться к большому обществу слишком серьезно и интересоваться тем, с кем имеешь дело.
Пол Гудмен


Copyright © 2007
Gestalt Life

Популярные статьи и рассказы авторов сайта / Ирина Булюбаш "Стать себе лучшим другом..."

   сможете Вы посещая своего психотерапевта...
Что приводит людей к психотерапевту? Несчастье? Болезни? Предательство близкого человека? Бывает... Но чаще всего пациенты называют две причины- неправильное поведение других людей и свое собственное, не удовлетворяющее их поведение.
Нередко пациенты просят врача или психолога научить их неким хитрым способам (о которых они не знают), с помощью которых они смогут управлять другими людьми, поскольку эти другие «вышли из-под контроля». Что же может сделать психотерапевт с поведением другого человека, которого   никогда не видел и, скорее всего, не увидит никогда? Описание его действий пациентом - это только одна сторона медали. Другая сторона - поведение самого пациента. В случае проблемы во взаимоотношениях оно может подходить к поведению другого,   как ключ к «родному» замку. И тогда одно поведение бессознательно «включает» другое со стопроцентной вероятностью.
Вся хитрость в том, что изменить поведение мужа, ребенка, родителей можно только изменив свое. То есть прежде всего обратившись к тому, что делаешь с другими людьми сам. И тут мы подходим ко второй причине встречи психотерапевта и пациента - собственному деструктивному поведению. Ничто так не выводит нас из равновесия, как осознание того, что во всех своих бедах виноваты мы сами, что собственные действия оборачиваются против нас самих. И что мы сами лишаем себя любви и счастья, которых нам не хватает в нашей жизни. Вспомним, сколько раз мы давали себе зарок не кричать на ребенка, когда он что-то делает не так или достойно разговаривать с директором, а язык отказывался нам подчиняться.
Конечно, круг людей, которые знают, что поступают не так, но не знают как - очень широк. И все мы когда-либо оказывались в ситуации, когда не знали как измениться, а если и знали, то не могли ничего с собой поделать. В этом смысле, деструктивное поведение - это яркий пример того, что мы не можем почему-то усвоить и по другому использовать тот опыт, который дает нам жизненная ситуация. Учимся-то мы всегда на своих ошибках, но не всегда извлекаем из них правильные уроки...
Это своего рода бессознательный защитный механизм предохраняющий нас от острого чувства обиды, неприятного ощущения собственного бессилия или осуждаемого нами (с позиции силы) чувства страха. Импульс толкает нас и мы бежим от этих чувств к другим, более удовлетворяющим в данный момент. А это как раз те чувства и реакции, которые составляют проблему. Среди них может быть раздражение и крик, которые все портят, неумение отказать и негодование на себя по этому поводу, очередной уход из трудной ситуации, вместо конструктивного разговора или, наоборот, стереотипное стремление помириться, когда поведение другого нас не устраивает.
Деструктивное поведение неизменно начинается с попытки почувствовать себя более комфортно в стрессовой ( у каждого она своя!) ситуации. Мы хватаемся за то, что могло бы снять напряжение и избавить нас от нежелательных чувств. Это вполне логично . . . но это приносит лишь кратковременное облегчение. А дальше начинается проблемное поведение, которое давно не устраивает. И вот, мы уже в очередной раз ругаем себя за то же самое, тогда как на деле, мы просто перестали ориентироваться в угрожающей нам ситуации.
Что же сориентирует нас вовремя, на что нужно обратить внимание? А вот как раз на те чувства, от которых мы бежим к другим. Если перестать торопиться в «любимой» ситуации и обратиться к себе, можно понять, какое чувство приносит нам такую боль, какое чувство мы, обычно, избегаем. Если это бессилие, то может быть лучше признать его существующим для себя и уйти? Или наметить план действий? Если это нестерпимый страх одиночества, «поверх которого» Вы кричите на близкого человека, чтобы он не ушел, а он, конечно, убегает... то может быть лучше сказать ему о своем желании быть ближе, быть с ним? Вполне возможно, что это будет для него «новой информацией к размышлению» и проложит путь к новым отношениям.
Для чего же нужен психотерапевт, спросите Вы? Как раз для того, чтобы вовремя остановить и спросить, что же происходит. Ибо свое стереотипное поведение пациент обычно «приносит» в кабинет к врачу или психологу и «здесь и теперь», в кабинете психотерапевта, становится возможен момент встречи с собой и своими чувствами.
Итак, момент избегания - это та точка, в которой можно остановиться. Одна из моих, пациенток, женщина очень уверенная в своей правоте, провела несколько сессий в попытке ее доказать. Я несколько раз пыталась вступить в диалог, но ничего не получалось. В этом случае моей стереотипной реакцией, как, впрочем и частой реакцией окружающих ее людей, было раздражение. Но зачем-то она себя так вела... и я стала просто ее слушать. Поскольку я была более терпелива, чем окружающие, она, в конце концов, обратила на это внимание. И, тогда, мы смогли остановиться в ее точке избегания. На самом деле, такая уверенность оказалась компенсацией ее страха, что ее не заметят, на нее не обратят внимания. И она сама нашла приемлемый способ поведения, чтобы получать желаемое и не вызывать раздражения других людей.
И еще один важный момент, проявляющийся только в контакте с психотерапевтом. Привычка к стереотипному поведению, как правило, формируется в детстве. В ее основе, нередко лежат отношения с родителями и другими близкими людьми. Если ребенку, попавшему в сложные травмирующие обстоятельства, вовремя оказываются поддержка и внимание, у него вырабатываются здоровые защитные механизмы, а также такие качества, как гибкость, открытость и уверенность в себе. Дети, лишенные родительского тепла и внимания, советов и наставлений, вырастают, чувствуя себя беззащитными и одинокими. И тогда, чтобы справиться со своими болезненными чувствами они цепляются за то, что приносит им облегчение. Если им не удается выработать более эффективные защитные механизмы, работают те, что закрепились с раннего детства.
В символическом смысле психотерапевт для пациента, в той или иной степени, родитель. Ибо пациент приходит к нему за поддержкой и советом, просит научить вести себя по-другому. Эта тенденция, а также проявляющиеся стереотипные паттерны ( совокупность характеристик) поведения, могут стать наглядными для пациента лишь в контакте с психотерапевтом. Так пациентка, о которой Вы прочитали выше   пыталась позаботиться о себе с раннего возраста, компенсируя, недостаточное для нее, внимание матери, а затем и окружающих. И только новый опыт взаимодействия с психотерапевтом помог ей найти    болезненную точку, с которой начинались проблемы ее взаимоотношений с другими. И, конечно, попробовать вести себя по иному.
С другой стороны, если собственное поведение не устраивает, но еще не стало привычкой, можно попробовать справиться с ним, когда оно возникает, используя следующий алгоритм.
  • почувствовать свое физическое состояние, ощущения в разных местах своего тела, назвать их для себя
  • связать свои физические ощущения с каким-либо чувством, назвать его для себя
  • понять чего Вы хотите для себя, испытывая эти чувства
  • оценить, какие действия нужны от Вас, чтобы это стало возможным
  • подумать о вероятных альтернативах
  • осознать принятое решение и назвать для себя свои будущие действия
 
           Каким бы ни было Ваше стереотипное поведение, оно все же приносило вам пользу, защищая от излишней боли. И, поэтому, Ваши опасения о том, что новое поведение не принесет желаемого результата вполне понятны. Но можно попробовать обращать больше внимания на то, что Вы приобретаете и как можно меньше - на то, от чего Вы отказываетесь, что теряете. И, главное, поощряйте себя за каждый новый способ поведения. Как? А так, как это будет Вам по вкусу!

Назад к списку
Rambler's Top100

сОДЕЛУ ГЙФЙТПЧБОЙС