Первейшее лекарство состоит в том, чтобы не относиться к большому обществу слишком серьезно и интересоваться тем, с кем имеешь дело.
Пол Гудмен


Copyright © 2007
Gestalt Life

Почти серьезно / Алексей Смирнов Если вас укусил вампир. (Борцам с шарлатанами, вампирами, оборотнями, троллями и прочей нечистью посвящается).

Если вас укусил вампир, не переживайте. Для того, чтобы превратиться в вампира, вам необходимо укусить его самого. Будем надеяться, что вам этого делать не захочется, а если вы почувствуете все же непреодолимое желание укусить его в ответ, а традиционные методы - колка дров, дыхательная гимнастика - не помогают, то стоит обратиться к ближайшему знакомому психиатру или психотерапевту. Короткий курс терапии нейролептиками, и все у вас будет в порядке: желание укусить вампира сменится стойким желанием укусить психиатра или психотерапевта.

После этого следуйте инструкции:

1. Ни в коем случае не пытайтесь отыскать других жертв укуса вампира и оказать им помощь. Это не ваше дело, пусть читают инструкцию. Кроме того, возможно они уже успели его укусить и сами стали вампирами, в этом случае вашей крови попьют еще и они.
2. Найдите склеп вампира. Вампиры, как известно, ночуют в гробу, в специально оборудованном склепе. В дневное время склеп может использоваться под производственное помещение, например, для заманивания потенциальных жертв, так что, возможно, вы обнаружите склеп по яркой вывеске и очереди желающих.
3. Не стоит, найдя склеп, пытаться сорвать вывеску или писать на его стенах "здесь живет вампир", этим вы только способствуете увеличению потока потенциальных жертв.
4. Запаситесь необходимым инвентарем (Список можно найти в любом романе про вампиров) Наиболее употребимыми являются чеснок, святая вода, распятие и другие предметы религиозных культов, а также хорошо заточенный осиновый кол и молоток для его забивания.
5. Убедитесь, что перед вами действительно вампир. Вампиры, как известно, не отбрасывают тени и не отражаются в зеркале, это, по-видимому, и является основной причиной их поведения: они не имеют возможности посмотреть на себя со стороны, поэтому на попытки окружающих рассказать о том, как это выглядит, реагируют с непривычки возмущением и агрессией.
6. Не пытайтесь настойчивой обратной связью скорректировать поведение вампира. Насколько нам известно, это еще никому не удавалось.
7. Проникните в склеп в ночное время, когда хозяин спит, а его потенциальные жертвы приходят в себя после дневной кормежки вампира.
8. Поместите осиновый кол в область сердца (левая половина грудной клетки, 4ое межреберье, примерно по середине) и быстрыми сильными ударами молотка забейте его до упора.
9. Не рекомендуется будить вампира, чтобы произнести, подобно героям фильмов, финальный монолог о грядущей окончательной победе добра над злом (как известно, это невозможно, а время зря тратится, и можно на ответ нарваться).
10. Будьте гуманны - не пытайтесь причинить вампиру дополнительные мучения, путем отрывания рук, ног, головы и других конечностей (они все равно отрастут, а вам потом с гринписовцами разбираться).
Желаем удачи.

По мотивам обсуждения ветки форума "Признаки шарлатанства"

http://www.gestaltlife.ru/forum/index.php?showtopic=411&st=120

 


Назад к списку
Rambler's Top100

сОДЕЛУ ГЙФЙТПЧБОЙС